Это моя боль которая не проходит...тебе любимому

[Света-Паулина]

Смерть Тимоши. Как это было……………………………………..

Без имен названий клиник фамилий ветеринаров……………… Хроника

26.09.2008 (пт) Вечером приехала из гостей. Покормила кошек. Все было как всегда.

27.09.2008 (сб.) Утром и днем все было как обычно все кошки вели себя как всегда кушали, играли кто то больше кто то меньше. Тимоша как обычно был весел,игрив, ведь он молодой котик. Всего лишь год. Вечером Тимоша покакал стул был оформленный с небольшой примесью алой крови. Поведение не изменено кушал так же. Я подумала что это кольпит от сухого корма, как было у старшего кота и за 2-3 дня все пойдет, стоит только кормить мокрым кормом.

28.09.2008 (вс) Поведение абсолютно обычное играл, бегал, часов в 11-12 стул был оформленный с такой же небольшой примесью алой крови. Кушал хорошо и я не волновалась думая что пройдет от мокрого корма, как когда то мне сказал ветеринар, что достаточно 2-3 дней. Весь день все было как обычно и волнений никаких не возникало. А вечером Тима отказался от еды и стал вялым. Покакал жидковато но не понос(с небольшой примесью алой крови)

29.09.2008 (пн.) С утра я поехала в ветлечебницу. Кот выглядел абсолютно обычно только ничего не ел. Все это я рассказала в вет. лечебнице. Когда померили температуру было 40градусов.

Сказали ехать в лабораторию и сдать анализы: биохимию крови и кровь на токсоплазмоз. Назначили: Гамавит 1,0 Р-р Рингера-Локка 20,0 п/к 2р. В день 3дня а потом еще два дня по 1р. В день Байтрил 2,5% по1,0мл. п/к 1 р. В день 5-7дней Дицинон по 0,5в/м 2р. В день 4-5 дней а от температуры свечи детские анальгиновые по ¼ 2р в день 4-5 дней

Биохимия была готова к вечеру и когда я доктору который нас смотрел позвонила чтобы сказать результаты она сказала что судя по биохимии у Тимы сильнейшее отравление. И спрашивала не мог ли он что то съесть чем отравился. Я объяснила что кормлю только сухим Хиллс и мокрым в пакетиках ничего другого они просто не едят. Врач сказала чтобы мы приехали завтра к другому врачу на капельницу и все. (Меня потом когда я обо всем этом думала и прокручивала ситуации удивляло то что все врачи старались меня отправит к другому доктору так и говоря приходите завтра меня не будет -будет другой врач) Ни УЗИ ни Рентгена назначено не было, даже банального общего анализа крови. Она сказала только токсоплазмоз и б/х.

Дома Тимочка немного поел, а в основном лежал у подноса с водой и пытался немного пить. Температура была 39 градусов. Назначения вечерние я сделала. И Тима поспал.

Вечером часов в 10 я заметила что нос у Тимочки всегда розовый и вдруг стал какого то странного цвета. Он лежал на моей кровати и я стала рассматривать его слизистые. Оказалось что он весь синий даже черный –нос губы, слизистые язык . Я его схватила поймала машину и поехали в ту же ветлечебницу. Проехав немного пути котя стал задыхаться он хрипел и кричал я попросила повернуть в другую клинику которая ближе сказал водитель. Прибежав туда, очередь конечно увидев нас таких сразу же пустила вперед, а врач не глядя сказал: займите очередь. Я стала просить чтобы он хоть взглянул. Он небрежно взглянул и отправил нас на 4 этаж к кардиологу которого не оказалось.(как будто он не знал)

Вышла оттуда я как в воду опущенная и мы поехали все в ту же вет.лечебницу где были днем. Котя больше не задыхался но был синий синий. Тут надо сказать как повезло нам с водителем. Это был шестидесятилетний узбек Салим на стареньком жигуленке, который во всем нам помогал и ждал нас сколько требовалось. Он не обдирал нас а взял с нас кажется только на бензин.

В ветлечебнице мы были в 23-30 по дороге Тимоша синел и задыхался, описался. С каждым приступом я прижимала его к груди ,плакала и прощалась с моим милым мальчиком. Там взяли нас внеочереди под недовольные возгласы других посетителей. Врач принимала других и периодически бегала к нам в другую комнату. Ее назначения: Эуфиллин 24% 0,3 в/м , Фуросемид 0,3 в/м , Тавегил 0,4 в/м и преднизолон 0,2 в/м . Сказала ждать минут 40. И мы ждали………………….. Но результата не было кот был синий что только не задыхался. Увидев что результата нет врач стала кричать на меня что вы тут сидите бегите спасайте кота. Она кричала что у нее нет препаратов и она ничего сделать не может. Я недоумевала что могу сделать я обычный человек который пришел к ветеринару-специалисту. В первом часу ночи, выгнав нас в коридор она дала моей дочери бумажку с названием клиники где точно должен быть кардиолог. Ни телефона ни адреса клиники врач не знала. Сказала узнавайте по интернету. Я сидела с Тимошей на руках пока дочь звонила подруге ,чтобы та узнала телефон и адрес клиники. У Тимоши начался приступ. Я попыталась ворваться в кабинет –не пустили. Я кричала :да помогите же позовите врача. Врач все слышала ,но даже не вышла. Тимоша с приступом у меня на руках , дочка на телефоне с подругой которая вела нас всю дорогу объясняя как доехать мы ехали на стареньком жигуленке через всю Москву к кардиологу, который у них есть (они так сказали когда я позвонила).

Приехав туда мы узнали что кардиолога нет. В приемной Тиму вырвало той непереваренной едой которую он съел днем. В клинике был анестезиолог, который уколов нам фуросемид и не поставив капельницу ведь у кота было явное обезвоживание, сказал что ничего сделать не может –нужен стационар, по предоплате. Я стала узнавать что будет делаться в стационаре такого чего нельзя сделать амбулаторно. Мне сказали что назначения те же.(Фуросемид,Преднизолон, Тавегил Эуфиллин) и будет наблюдение специалиста. Я спросила специалист с котом будет круглосуточно?(Это за такие то деньги) И мне сказали что нет, что ночью на всю клинику –она одна –дежурный врач а утром придут практиканты. А еще она сказала такую фразу после которой я сразу же отказалась оставлять Тимошу. Она сказала: Надо же кот совсем синюшный а ведет себя и на вид абсолютно нормальный. Вот интересно посмотреть. И я отказалась от ее экспериментов.

Мы поехали домой, по дороге Тима больше не задыхался. Вел себя поспокойнее. Но был все такой же синюшный. Дома он даже пописал в лоток. Он не какал, как я понимала потому что не ест. Это уже было в четвертом часу утра. В 6 утра уходя на работу я прощалась с моим мальчиком думая что живого уже не увижу его никогда.

Это было утро 30.09.2008 В 09-00 утра отпросилась с работы и взяла 3 дня за свой счет.(1,2,3 окт.) а дальше шли выходные 4,5окт.

Придя с работы сдела все уколы . В течение дня делала 3 раза эти комплексы. Тимочка то спал у меня на кровати, но не как обычно клубочком, а на животе вытянув лапки вперед. То немного ходил по квартире, то ложился у входной двери, то на линолеум, то в туалете на кафель, видимо искал где похолоднее. И как мне показалось синюшность потихоньку стала уходит. Слегка порозовел носик.

01.102008 Утром часов в 7 уколола весь комплекс уколов и как видно неудачно. Я попала в нерв. Боже мой как же он кричал . Он стал опять задыхаться и синеть. Я схватила моего мальчика и поехала в ближайшую ветклинику. Как всегда врач неохотно и плавно подошел к нам и сказал что я уколола в нерв часа через два все пройдет и они сами врачи тоже бывает колят неудачно. И отправил нас к кардиологу. Кардиолог приняла нас очень внимательно и сказала что кардиограмма без особых отклонений а его синюшность –это порок сердца нужно делать ЭХО но его делают только по записи в клинике где мы были ночью и делают только в стабильном состоянии животного а мой мальчик нестабилен. Посоветовала нам дождаться пересменки врачей с 09 до 10 часов и рекомендовала доктора которы придет.

Мы ждали …………………Мой мальчик сидел у миски с водой, (которую нам любезно предоставила уборщица) и иногда облизывал воду. И вот мы пошли на последний прием в его да и наверное моей жизни.

Выслушав анамнез и посмотрев б/х врач отправила нас на рентген брюшной полости и общий анализ крови. Мы все сделали и ждали………… Ждали помощи…………..Чего же еще мы могли ждать?! Мой мальчик смотрел на меня такими глазами , как будто спрашивал: ты мне поможешь? Ты меня спасешь? Я говорила ему что очень люблю его и все сделаю для него. Целовала его. Милый бедный мой мальчик.,Рентген показал, что у него весь кишечник забит каловыми массами(но откуда мне было знать что он должен все равно какать даже если не ест.) А общий анализ крови показал что у Тимоши сильнейший внутренний воспалительный процесс.Сначала спрашивали меня не ел ли он косточки. Но он ел только сухой Хиллс и мокрый в пакетиках. Потом нас смотрел хирург и мял моего мальчика очень сильно. Он сказал что на снимке просто сгущенные каловые массы , а инородного тела там нет. И рекомендовал капельницу , т.к. котя обезвожен.

Нам поставили капельницу. Я не знаю что там было, т.к сама была уже на серьезных успокоительных и плохо что либо соображала. После капельницы сделали клизму. И сказали посадить котю в переноску. Но Тимочка в переноске не сидел. Он бегал по кругу. Я сказала об этом врачу но она сказала что так бывает что это реакция на церукал. Но церукал это противорвотное, а его не рвало- возразила я. Врач сказала что так надо. Я еще какое то время сидела в коридоре с Тимошей на руках. Мой мальчик лежал у меня на руках и смотрел мне в глаза такими глазами, его глаза кричали: помоги. Пусть не вылечи, так облегчи. И я решилась………………. Я вошла в кабинет и сказала : я вижу он умирает –усыпляйте. Врач стала переубеждать меня. Говорила что он молодой что есть шанс что он справится. Я врач вы верите мне? И…я поверила….

Надо верить только своим ощущениям, только своим чувствам(ведь я люблю) Врач сказала позвонить через 2 часа. Я поймала машину и в 14-30 была дома. С 14-30 до 14-40 мой мальчик бегал по кругу как заведенный. Потом упал и начались судороги. Я поняла что это конец……..Было желание схватить переноску и опять в клинику-усыпить ,чтобы не мучился, но никто не знал сколько по времени это будет вдруг он умрет в дороге…………………………………………………

Я сидела в коридоре на полу Моего мальчика положила к себе на ноги чтобы не было больно о пол(ведь судороги). Чтобы он видел чувствовал что я здесь я рядом я люблю его . Я говорила: Милый, родной Тимочка умри поскорее чтобы не мучаться…………………И целовала его………..

Это было целую вечность………………………….. Он умирал ровно час. С 14-40 до 15-40 1 октября 2008года. То судороги, то задыхался и шла пена изо рта и я понимала что ничего уже не вернет моего мальчика. Это конец. Это тянулось целую вечность. Сильнейшие судороги, огдышка, он описался. А под конец он широко открыл рот, тяжело вздохнул и сказал : Да……Да…… так глубоко и наверное осуждающе. И все……………………………….

Моему любимому родному мальчику был всего лишь годик. Так мало……………………………………………

За что ? Что и кому плохого он сделал? Это потрясающее, настрадавшееся существо. Он жил в каком то подъезде в Ясенево или Теплом Стане. Потом его выгнали. Потом его забрали девчонки-продавщицы с рынка из зоопалатки. Это был шестимесячный котенок Тимоша, я как увидела его сразу поняла: Он мой! Я взяла его к себе. Вылечила от отодекоза. У меня на тот момент уже были взрослые кот и кошка. Тимошка вошел в мой дом как к себе домой -уверенно. Как будто он всю жизнь прожил здесь. Кто же знал что его жизнь так коротка. Я то думала что беру его чтобы облегчит его жизнь чтобы дать тепло, заботу, любовь. А оказалось…………………

А вдруг если бы я не взяла его он был бы жив!? Что я сделала не так? Чего я не сделала, что должна была сделать? Корю себя за все…………………..

Тимошенька! Это был лучший кот в мире. Ласковый, умный, игривый. Наша любовь была взаимной. Получается нельзя любить?! Я постоянно думаю уж лучше бы я пусть заболела бы и умерла я все равно никто не заметил бы. Да и никому ничего хорошего я не сделала в жизни. Почему он а не я? Мой родной любимый мальчик! Прости меня дорогой, что не уберегла. Я отдала бы все на свете, если бы тебя можно было вернуть. И не смогу любить ни одно животное так, как любила тебя мой родной. В любом сравнении выиграешь ты. Прости! Спи спокойно сыночек. 08.10.2008

Я положила Тимочку на полотенчико в коробочку и укрыла полотенчиком. Положила ему его любимую игрушку-мышку. Похоронили мы моего мальчика в нашем лесу. Хотела я под березкой(ведь он русский котик) Но не сумела выкопать из-за корней дерева. Нашла очень маленькую полянку, окруженную кустами, рядом с этой березой, на которой я накарябала Тима. Когда копала могилку у меня порвалась золотая цепочка и сначала подвеска а потом и сама цепочка упали в могилку. Я решила, что так тому и быть. Ведь ты мой мальчик всегда ложился мне на грудь и грыз эту подвеску. Не знаю что это значит, но так значит должно быть. И я и ты очень любили друг друга и ты захотел забрать с собой частичку меня.

Последний раз я взглянула и поцеловала моего мальчика, погладила его. Глазки закрыть не сумела. Он как будто спит свернувшись клубочком, только твердый. А ушки мягкие. До сих пор думаю, а вдруг он был жив. Хотя знаю что это не так – проверяла. Солнышко мое, если есть рай для кошек, то тебе быть только там! Ты самый лучший, самый любимый.

Когда прокручиваю твою короткую жизнь, понимаю, что наверное ты уже был болен. Ведь неизвестно какая кошка носила тебя и в каких условиях. Неизвестно как ты жил в подъезде. Ведь мои остальные кошки всегда прыгали по верхам, особенно на балконе на шкафы и грелись там на солнце, ты тоже очень хотел. Я это видела. Но даже не пытался. Ведь это не просто так! Почему? Возможно у тебя уже были какие то внутренние повреждения. Откуда и что я могла знать. Я просто любила тебя…….и все. Когда я ложилась спать или смотреть телевизор, ты всегда прибегал ко мне на кровать, прыгал на меня – на живот у меня аж дух захватывало и ложился на мне и громко-громко мурлыкал. Я называла тебя любя трактор. Ты ласкался язычком ,лизал мне лицо, иногда покусывал , сопровождая таким милым и родным громким мурлыканьем.

Я не могу поверить что этого больше не будет никогда. Я разговариваю с твоими фотографиями. Прошу прощения, спрашиваю, что я не сделала для тебя, что должна была сделать? Милый мой мальчик своими переживаниями я не даю тебе спать спокойно. Прости меня дорогой.

После девяти дней мне стало чуточку легче. Точнее сказать не легче, а просто я осознала что потеряла тебя навсегда, что ты уже не бросишься ко мне со всех лап и не оближешь мне лицо своим лучшим в мире шершавым язычком. 16.10.08

Провалялась 1,5месяца в клинике неврозов на Шаболовке. Накачали лекарствами(рыдала навзрыд круглосуточно) вышла как зомби....

Я никак не могу понять почему врач «знающий» врач-ветеринар с самого начала не назначил общий анализ крови? Ведь по нему сразу была бы видна картина заболевания. Сразу увидели бы воспалительный процесс! Как так безответственно подходить к своей работе, тем более работа с живым существом?! Неужели не жалко?! Наверное за годы учебы и работы ветеринары настолько атрофируются к чужой боли………………….

Неужели знающий ветеринар не увидел по анализам и по рентгену что это все-конец. Зачем было пытаться «лечить»?! Это же не гуманно. Хотя о какой гуманности может идти речь, если они хотят ставить эксперименты. А мы –хозяева им позволяем издеваться над самыми любимыми нашими животными. Ветеринарам все равно, что бедное животное страдает им нужно хапнуть побольше денег за так называемое «лечение» А не лучше бы, не гуманнее было бы усыпить бедное существо- чтобы не страдало. Ан нет. Усыпить стоит одну тысячу рублей. А «лечение-издевательство» и продление агонии стоит в несколько раз больше. Да я бы отдала столько сколько попросили ,если бы сказали что лучше усыпить ведь уже ничем не помочь, чтобы не мучался. Как же страшно смотреть на страдания любимого существа и понимать, что ничем ты ему помочь не сможешь и ждать конца и молить бога, чтобы поскорее , чтобы мучений твой любимый перенес как можно меньше. Не знаю, смогу ли когда-нибудь поверить ветеринару………………….

Если бы кто-нибудь посоветовал хорошего, знающего стоящего врача, если такие в природе существуют.

Я не могу не думать об этом. Я не могу забыть об этом. Милый родной мальчик бедный маленький Тимоша. Солнышко мое, ведь ты мог жить и жить. Радовать меня своими смешными выходками, своим почти человеческим «р-р-ням-ням»!

Что я не увидела? Что я сделала не так? Что я не сделала, чего могла сделать и не сделала? Как повернуть время вспять? Как вернуть тебя мой дорогой?! Ведь я готова на что угодно, чтобы вернуть тебя мой родной. Но я прекрасно знаю, что волшебства не бывает и ничего не возможно вернуть. Моя жизнь ничего не стоит и я не хочу жить, но почему то зачем то живу. А любое животное цепляется за жизнь. Милый мой мальчик очень хотел жить , а его больше нет. Почему не наоборот?

Я не знаю как вести себя с другими кошками, если вдруг заболеют…………….Я не знаю пойду ли к ветеринару?! Думаю что нет. А если да то только усыплять. Я не позволю ветеринарам ставить эксперименты на моих животных. Да и сама к врачу тоже не пойду никогда. Только если отправят в бессознательном состоянии т.е без моего согласия.

Неужели вся наша жизнь стала настолько жестокой и именно по отношению к братьям нашим меньшим. Значит если они не могут ответить, то над ними надо издеваться????????????????

А в ветеринары идут те кто хочет получить официальный доступ к издевательствам и экспериментам над животными!? А мы не задумываемся что это те же Чикатило? Нет?

К чему идет наша жизнь? Куда мы катимся? Чем все это кончится? Почему ни Правительство, ни Дума не додумаются сделать официальные приюты, не такие стихийные квартирные, которыми недовольны жители ближайших квартир(их тоже можно понять) а приюты как в пресловутой Америке. Чтобы ветеринарная помощь для бездомных животных определение их в семьи, но только по договору официально, чтобы не могли просто взять как у нас и выбросить, как ненужную вещь. Почему мы такая Великая и в тоже время отсталая страна?! Почему мы не можем брать хороший пример из других стран(из Америки)? Ведь смотрим же с удовольствием Американский канал Animal Planet А сами? Где выводы? Люди….Ау…………………………………..

Вот уже прошло 3 недели. Моего мальчика нет уже 22 дняю Я думала что умру тоже. Как без него?! Но почему то «живу». Другие кошки сначала раздражали.. Ведь он самый маленький, самый молоденький. Почему он?! Хотя разве в этом дело? Смерть не пощадит никого. Просто в голове не укладывается . Как все быстро. То все бегал-играл-вдруг заболел- совсем плохо-все умер. Это очень страшно и больно. Пусть тебе мой дорогой мальчик будет хорошо там……….

Я ходила как сомнамбула. Водка не брала. Пила успокоительные-не помогали. Искала мягкую игрушку похожую на моего мальчика. Нашла белого с рыжим кота мордочка похожа. Купила. Красила краской рыжий цвет в серый- ничего не вышло. Дочка думала, что я сошла с ума. Боже как это все тяжело. Я на автопилоте делаю какие то дела, но не понимаю зачем. За окном жизнь. А зачем?

Спасла меня случайность……………….Страшная случайность…………… Из электрички на ходу под колеса поезда выбросили молодого котика у него была не просто сломана лапа, а выломаны все кости и торчали в разные стороны. Он от страха куда то спрятался, а когда совсем обессилел прибился к стае собак. Добрые люди нашли доктора, который прооперировал котика, взяв денег только за наркоз. Назвали котика Дениской , в честь доктора. Он очень похож на моего Тимошу. Теперь Дениска, я иногда ошибаюсь и называю его Тимой живет у меня. Это милое несчастное существо столько всего пережившее доброе и ласковое. Очень умненький котик, ходит в лоточек. Только больно смотреть как он инстинктивно копает лапкой, которой больше нет. В остальном жизнерадостный и игривый как котенок. Я лечу его после ампутации делаю два раза в день перевязки, лечу уши от клеща, ободранный нос. Это меня отвлекает и я думаю, что душа моего мальчика перешла в Дениску. Так это или нет, но именно Дениска выводит меня из состояния депрессии. Я правда все еще плачу. Но уже не постоянно. И иногда, очень редко стала улыбаться. 22.10.2008

Я вспоминаю как мой мальчик играл с большой игрушечной желтой мышью. Он брал ее зубами и таскал по квартире. Как жаль что не осталось видео о его играх , проделках. Он был такой милый, такой забавный. Он был такой , что в душу просился. А я…….. Я взяла его к себе жить и не уберегла. Я не уберегла моего мальчика, моего любимого мальчика. Я не прощу себе никогда его смерть. Но что, что я сделала не так? Может не нужно было кастрировать? Хотя какая связь? Или все же связь есть? Ему очень нравились вареные куриные лапы. Ия давала их ему. Может это? Но давала их только когда взяла его. Прошло уже несколько месяцев. Это было в марте 2007года. Если бы какая то кость застряла у него внутри то это проявилось бы намного раньше, т.е сразу!? А может быть и нет. Я прокручиваю все что было . В чем я виновата? Что я сделала не так? Ведь я очень любила моего дорогого мальчика. 27.10.2008

Вчера была на могилке у моего мальчика. Днем раньше прочла в интернете что запрещены стихийные захоронения домашних животных в лесу, лесопарке и т.д. А ведь я на могилке и живые цветы посадила и искусственные поставила. Всю ночь не спала боялась что какая-то специальная служба которая за этим следит найдет могилку моего Тимы, выкопает и ….страшно представить… Вчера побежала туда , хорошо, что все нормально . Я цветочки листвой присыпала, а оторванная мною дома ветка с цветами китайской розы лежит как живая. А дома эта же роза после смерти моего мальчика стала чахнуть и перестала цвести. Нет Тимоши и нет ничего.

А сегодня меня осенило………………………… Моя вина в смерти Тимоши. Когда к нам в квартиру забежала трехцветная маленькая кошка(это было за неделю до смерти Тимы) я сначала оставила ее, не сумела выбросить. Но душа не лежала. Как говорят животное должно запасть в душу, его нужно полюбить. Здесь этого не произошло. И я всеми силами старалась пристроить котенка кому-нибудь через объявления или по разговору. Но тщетно. А еще была большая проблема-котенок гадил где попало. И я никак не могла приучить его к лотку. В итоге я не выдержала и котенка отнесла к магазину «Бетховен». А сама наблюдала чтобы не обидели. Его взяла сотрудница магазина себе. А через несколько дней умер Тима……………………………………………………… Это не было инфекцией я сдавала на все инфекции и могли бы заразиться остальные кошки но этого не произошло. Правда взрослые кошки были привиты (но однократно давно еще в годовалом возрасте) все кроме Тимы и Аси. Я виню себя что не сделала прививку Тиме. Асе просто не успела. Но ведь она в порядке(тьфу-тьфу) Почему же я не сделала прививку моему любимому мальчику? Ненавижу себя за это. Просто ненавижу. Почему я обделила его? За что? Все тот же вет.врач сказал, что зачем вам прививки вообще, если кошки не ходят на улицу?! Господи сколько ошибок! И какая страшная цена –смерть. Смерть самого любимого и лучшего. Бедный мой мальчик. Так вот забежавший трехцветный котенок – это на счастье. Забежал Тимоша- это и было счастье. Котенка я сначала оставила, а потом подбросила в магазин ,т.е выбросила свое счастье. Вот и умер Тимоша. Умерло мое счастье…………………………………… Лучше бы это была я ….. Ведь это сделала я ….. И умереть должна была я яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!! 29.10.2008

Говорят что после 40 дней легче становится. Жду 40 дней. Хоть бы моему мальчику было там хорошо. Добрейшее, ласковое создание. Лучше его нет и не было. Милый мой, как ты прыгал на кровать и ложился мне на грудь и живот. Как ты целовал меня своим маленьким шершавым язычком. Дорогой мой, я не забуду тебя никогда, мой родной. Если бы вернуть и остановить время. Я не знаю что сделала бы но наверное обследовала бы тебя родной. И может быть все было бы иначе. Только моя вина в твоей смерти. Только я не доглядела. Только я виновата. Я ненавижу себя. За все, прости дорогой!

Благодаря смерти моего мальчика, я узнала, что у меня нет подруг совсем. Лучше бы я этого не узнала никогда. И не потому что обидно, что тех людей кого я считала друзьями оказались как у Высоцкого: «И не друг и не враг, а так……» А потому, что такой страшной ценой. Ценой смерти, смерти дорогого мне не побоюсь сказать человека(ведь Тима был для меня больше чем человек) Вот сейчас прошел уже почти месяц, а я начинаю забывать как он выглядел, спасают фотографии. Бедный, бедный мой мальчик, Как ты там? Я понимаю, что это ненормально каждый день разговаривать с тобой и писать письма но ничего не могу с собой поделать. Ругаю себя за то что не оставила тебя в стационаре. Но ведь из их слов было понятно что они бы не лечили. А так ты был со мной, был дома в родной обстановке, ведь кошке важен родной дом. Ты был и будешь любим всегда, дорогой мой любимый котик. И даже умирал ты не с чужими людьми а у меня на коленях. Наверное все правильно я сделала. Но вопросов все еще очень много. Может быть надо было делать вскрытие? Хотя эти «врачи» исполосовали бы тебя и ничего толком не сказали бы. Так пусть все как есть. Когда на могилку ходила, там цветочки живые погибли, я их выдернула, а там в земле ползают улитки. Это по моему мальчику ползают улитки и едят его червяки. Как это ужасно. Говорят любимое и любящее животное забирает болезни хозяина. Но я этого не хочу. Верните мне мои болезни и главное верните моего мальчика. Я не могу жить без него. Я ненавижу себя. Моя никчемная жизнь никому не нужна. А его жизнь так дорога мне………………… 30.10.2008

А по поводу подруг Н.Трегубова которой я позвонила в 24 часа ночи вся в слезах со словами : умирает Тимоша посмотри в интернете клинику белый клык адрес и телефон где д.б. кардиолог. Да она ответила минут через 10 СМС. По голосу похоже была раздражена на столь поздний звонок. Они видимо уже спали. Но это же был не праздный звонок. Это был крик о помощи. Вот сегодня уже месяц прошел с моего звонка. От нее ни слуху ни духу ни поддержки ни слова. Она пропала. Видно обиделась на поздний звонок. Это подруга? Когда у нее умирал пес мы давали несколько аппаратов я просила родителей дать свои аппараты для чужой собаки. Есть разница между моей и ее дружбой!? Лена Федорова….. Я считала что она мне подруга, ведь так много связано было в прошлом. Но прошлое и осталось в прошлом. Она знала все………….. Я ей рассказывала все по телефону. Я ее просила, умоляла отпроситься с работы и приехать ко мне на пару дней поддержать, помочь. Каково мне было……Ведь всегда можно взять 3 дня по семейным обстоятельствам. Но в том то и дело что по семейным. А кто я? Так просто. Увы она этого не сделала, а мотивация просто смешная, что нечего на ноги одеть туфли развалились, а ехать через всю Москву как бомж ей стыдно. Я бы к ней побежала по первому зову. Без комментариев. А ведь знала что я ее и одену и обую и накормлю и напою. Ну да бог им судья. У меня больше нет подруг. Я глубоко одинокий человек. А Рамонова-Соловьева Юля на всю мою исповедь ответила только через 15 дней. У нее тоже нашлось множество причин не отвечать сразу. Хотя каждая из мнимых подруг понимала, что помощь, мне нужна сейчас, сразу, а ни когда я уже буду сидеть и пить горькую которая не берет а потом перейду на транквилизаторы. Хотя какая Юля подруга? Так случайная знакомая зачем то залезшая в мою жизнь. Да и зачем все это? Мне не нужен никто. Каждый в своей раковине, у каждого свое. После смерти Тимы я дала себе слово, что ни одна так называемая «подруга» не переступит порога моей квартиры никогда. Ни моя ни дочкина. Мне не нужны чужие люди. С их бедами, проблемами и делами. Мне не нужен никто. Каждый за себя. И помощи не надо. Тимошеньку не вернуть………………… 30.10.2008

Сегодня ровно месяц как тебя нет. Я как сомнамбула, все на автопилоте. И каждую минуту я прокручиваю все-детали связанные с твоей очень короткой жизнью. А может быть если бы я не взяла тебя к себе ты бы сейчас жил?! От этой мысли я никуда не могу деться.

1. Ты очень любил куриные лапы и я-дура давала их тебе. Вдруг кость застряла и закупорила кишечник.

2. Ты всегда смотрел на других кошек как они прыгают высоко на балконные шкафы, но не мог сам. Почему? Ты же молодой котик. Ведь я же не знаю твоей жизни до меня.,

3. Ты всегда был голодный и я наверное перекармливала тебя. Ветеринар говорила, чтобы поменьше кормить. А ты к еде бежал первый со всех лап и просил: мяу мяу Как я могла отказать?

4. Еще летом ты зачем то сгрыз пляжные шлепки. Ведь ты не собака. Значит уже у тебя что то болело? Ведь если больно то начинаешь кусать или прикусывать что то. Как жаль что ты не мог ничего сказать. А дней за 10 до того как все случилось ты сгрыз провода от зарядника моего мобильного и от светильника. Ударить током тебя не могло. Да и если бы ударило то все –сразу конец. Я проверяла эти провода включенные в сеть током не бьет, т.к ты сгрыз только изолирующую оболочку и до проводов не добрался. Значит ты уже болел? Милый ты подавал знаки, что тебе плохо. А я слепая курица ничего не заметила и потеряла тебя. Но как я могла пойти к врачу, что сказать что кот ведет себя обычно, хорошо ест, играет но сгрыз как собака провода и тапки. Меня бы засмеяли и сказали бы что это не причина обращения к врачу.

5. А когда я отпечатала твои фото , на них ты был уже очень болен. Почему же я этого не видела? Почему? У тебя была свалянная шерсть, больные глаза. Это было видно. Но ни я ни моя дочь не обратили на это внимания . Я вообще не помню этих фоток –дочь мне их не показывала.

Неужели все можно было предотвратить? Неужели я могла тебя спасти? Не потерять тебя? Или все было предопределено. Ведь несчастное выражение твоей мордочки было всегда с первого дня как я увидела тебя и поняла что ты мой кот. Тебе было 5-6 месяцев.А то что ты играл, ведь говорят что кошки до смерти играют- так и вышло. Это не показатель. И наверное проще уговорить себя, что ты просто был изначально очень болен и прожил столько сколько прожил. Это твоя судьба. Любимый мой котя, самый лучший, ты подарил мне много счастливых минут. Я счастлива, что ты все же был в моей судьбе, моей жизни.

Милый мой Тимоша! Я пытаюсь успокоиться и нет, нет не забыть тебя ни в коем случае, а просто принять как неизбежное. И понять что уже никак вернуть тебя не получится. Я пытаюсь занять себя чем-то , но не выходит. Все летит из рук. Я за что то берусь , то проливаю воду, то если готовлю все убегает или пригорает. Я просто маюсь и все время думаю о тебе, мой родной. И поделиться своей бедой мне не с кем. И как жить дальше я не знаю. Милый мой мальчик я бы все отдала и грех: «черту душу бы продала» чтоб только ты был жив. Но увы, так не бывает. А если бы было возможно…………………. Я схожу с ума от одной только мысли, что все таки можно было что то сделать. А в чем моя вина? Я сразу же побежала в ветеринарку где назначили не те анализы и не то лечение. В другой ветеринарке хотели поместить в стационар и если бы я согласилась, то итог был бы тот же , ведь лечить собирались как выяснилось потом от изначальных симптомов и основываясь на ненужные анализы. В последней ветеринарке сделали рентген и общую кровь, как оказалось с этого и надо было начинать. А увидев « смертельный анализ» как сказала врач и вместо того чтобы усыпить и не терзать и без того измученное животное врач стала продлять агонию и твои мой мальчик муки . А ведь я просила сделать укол и дать тебе спокойно уйти. Я же чувствовала и видела что это конец и умоляла врача усыпить. Но она сказала: «верьте мне я специалист, кот молодой шанс маленький но есть» Но теперь я знаю что знала врач шансов не было. Им нужны были деньги. А страдания моего мальчика для них ерунда. Прости дорогой что не заставила ее сделать этот укол и поверила ее словам. Ведь хотела верить. А вдруг ты бы выжил мальчик мой родной. А ты мой бедненький еще больше часа мучался и страдал в агонии судорогах ты задыхался. Я не смогу забыть этот час он длился вечность. Прости меня за этот час. Я должна была заставить врача усыпить тебя, чтобы без мук. Прости родной что не сделала этого. Я себе этого не прощу никогда. Я пыталась облегчить твои страдания. Я понимала что до ветеринарки нам не доехать. А что я могла? Я села на пол в коридор и положила тебя к себе на колени. И просила бога(если он есть) чтобы ты поскорее умер, чтобы отмучился…………..............

Не выходит из головы мысль: лучше бы я. 1.11.2008

Сегодня уже 5.11.2008 через 4 дня будет 40 дней как нет моего любимого мальчика. И как бы хорошо я ни относилась к остальным кошкам даже к бедному Дениске, или к старичкам и к красотке маленькой забавной Асе, той любви увы нет. Конечно нет того раздражения какое было в первые дни, когда я хотела отдать Асю Ленке а Диму и Анфису усыпить. Все это прошло с появлением Дениски. Но даже их малейшая схожесть с Тимочкой все равно не дает той радости, того счастья и удовлетворения, которое я получала от Тимы. Ведь лучше его нет и никогда не будет. Да я ухаживаю за ними, кормлю, причесываю, готовлю к прививкам. Надеюсь Лена не обманет и приедет в воскресенье 9.11.2008. делать прививки всем. Но я уже не верю людям и вполне возможно что она обманет. Но я знаю точно , что тогда я поеду делать прививки к доктору который оперировал Дениса и мне влетит эта поездка в в ого -го какую сумму, но я пойду на это. А Лена – это будет очередная моя ошибка веры в людей. 05.11.2008

Я это предвидела и предчувствовала. Когда я позвонила в пятницу вечером Лене и спросила что у нас в воскресенье она сказала что она не может. Я сказала ей что так и предполагала что так все и будет что будут пустые обещания (ведь она сама предложила мне сделать прививки кошкам я ее и не просила, а когда она предложила, я конечно же согласилась) После чего она мне сказала что я идиотка и истеричка и послала меня на … известно куда. Вот еще одно разочарование в людях. А когда я позвонила второй женщине якобы нашедшей Дениску рассказать что Лена меня послала. Эта Ирина стала требовать с меня деньги за операцию-ампутацию лапки у котика и сказала что ветеринарок много катись и делай прививки там. Собственно это я и собиралась сделать. Если бы не было этих пустых обещаний. У меня ощущение что все на самом деле было вовсе не так. Лена занимается собаками и скорее всего какой то волкодав откусил Дениске лапку. Так больше похоже на правду. Который раз убеждаюсь что хороших людей нет. Я их не встречаю Меня они обходят стороной почему то. Это было в пятницу 7.11.2008 А утром 8.11.2008 звонила Лена и шантажировала меня требуя эти деньги за операцию(я звонила доктору сделавшему операцию и он сказал что не брал с них ни копейки) угрожая милицией.

Утром 8.11.2008 я съездила в Юниор и сделала прививки всем кошакам. Зачем зависеть от подлых и тупых «людей»!? Если можно самим все сделать. И там доктор научила меня всему и где купить вакцины и как делают прививки. Дочь наотрез отказалась ехать со мной сказала будет спать а я с двумя переносками…..Пришлось ловить машину.

Утром 09.11.2008 как раз 40 дней как нет моего мальчика. Дочь отказалась идти со мной на могилку. Ей все равно. Она и ко мне на могилу не пойдет, если такое случится. Я сходила на могилку, поплакала посадила искусственный цветочек, отнесла ветку китайской розы с почти распустившимся бутоном. Не знаю стало мне легче или нет. Тяжесть осталась. Бедный мой мальчик . Тебя больше никогда не будет, ты никогда не прибежишь ко мне со всех лап и я никогда не возьму тебя на руки и не поцелую в твой мокрый и холодный нос. Прости за все и прощай мой родной любимый котя. Мой дорогой Тимошенька.!!!!! 09.11.2008

Это моя исповедь это самое святое о самом наболевшем и самом дорогом для меня. О Тимочке, Тимоше. Это все ….конец………… Конец его жизни и морально моей.

_________________

Мечта моей жизни чтобы у всех животных были хорошие хозяева. Я так хочу организовать приют но нет ни сил ни возможностей ни способностей. Ноя делаю все возможное чтобы милые братья наши меньшие не страдали.

[Васенька]

Держитесь...Очень тяжело терять наших любимых пушистиков дорогих...Кто терял,тот поймёт...Очень,очень Вам сочувствую.

[Улькар Лава]

Очень Вам сочуствую. Держитесь. И не теряйте веру в людей. Как бы там нибыло, хороших, добрых и отзывчивых людей большем, чем злобных и плохих. Я понимаю, что потерять друга, как потерять частичку души, крепитесь. Ваши любимцы, которые остались с Вами помогут и поддержат Вас в этот трудный момент.

[JennyKitty]

Огромное Вам всем спасибо за поддержку и сочувствие и за то что мою длинную исповедь сумели прочесть. Боль действительно не утихает ни на грамм. И виню себя во всем от и до. Очень тяжело жить с этим грузом.

Когда читала тему несколько дней назад, расплакалась, не смогла найти сил и слов, чтобы сразу ответить.

 

Дорогая Света- Паулина, не вините себя. Никто из нас не безупречен, все мы иногда что-то делаем не так, все мы делаем ошибки. Нужно научиться делать из них выводы. Очень часто, когда какая-нибудь серьезная болячка застигает врасплох впервые, мы в горе и панике теряем контроль над ситуацией. У вас есть другие зверики, пусть они всегда будут здоровы и живут долго-долго вам на радость. Вы молодец, что привили оставшихся кисок, это очень правильный поступок. Теперь надо заранее найти проверенных, опытных, надежных и добросовестных ветеринаров и клиники, знать симптомы болезней, первую помощь при травмах, методы диагностики и лечения наиболее распространенных заболеваний, чтобы понимать и в случае необходимости требовать от ветеринаров обоснованности предпринимаемого или непредпринимаемого обследования и лечения. Я тоже пережила трагедию болезни и смерти моего любимого котика и извлекла из этого ужаса свой горький урок.

 

Света-Паулина, многие форумчане верят, что если очень-очень хотеть и очень сильно искать, может случиться так, что погибший зверик вернется, може быть в прежнем обличии, а может быть в другом, но вы его обязательно узнаете. Вы добрая, любящая, заботливая хозяйка, я уверена, что Тимоша очень хотел бы к вам вернуться. Мне самой посчастливилось не разминуться с моим котиком, вот тут можете почитать и посмотреть, что он практически копия первого, даже привычки и повадки те же. http://club.mau.ru/memory/?p=jenny. Китти-второй даже родился в тот же день ровно через 3 месяца после смерти Китти-первого. А уж история нашей встречи поистине удивительна, я уже неоднократно об этом рассказывала в интернете. Еще можете сходить по моей подписи в похожую тему в Мемориале (фотки второго кота в конце темы) или почитать мое обращение к осиротевшим хозяевам http://zooforum.ru/index.php?showtopic=25435, может быть вам станет легче.

Очень вам сочувствую.

[rafik-1]

Света, я тоже не смогла ответить сразу, было слишком тяжело.

Я дважды проходила через этот ад со своими животными. И много раз с форумскими и не только форумскими, т.е. условно "не своими"... Каждый раз будто умираешь вместе с ними.

Правда мне всегда помогали близкие, друзья, врачи, чужие люди. В этом смысле повезло.

Успокаивать не буду, знаю, что это не поможет: как только кажется, что вот стало полегче, так что-то неожиданно снова напомнит, взбередит душу, и в миллионный раз начинаешь метаться, хоть уже и поздно и бессмысленно: а может надо было сделать так... а если бы так... а вдруг...

Из всего своего горького опыта я четко вынесла одно (не умом, а не знаю чем) - очень важно, что мы их сильно любили. Что помним и будем помнить до конца своей жизни. Они нас всегда прощают, может нам надо учиться тоже себя прощать? (если честно сама пока не научилась).

Насчет окружающих Вас людей - не рубите с плеча. Некоторым просто не дано Ваше горе понять, при этом они могут быть нормальными, хорошими людьми, но что-то в них не открылось и они даже не виноваты в том, что не могут чувствовать так же, как Вы.

Держитесь, Вы очень старались с Тимошей, не Ваша вина, что все так вышло. Многие после такого берегут себя, боятся снова испытать эту боль. А Вы не побоялись, спасли Дениску, без Вас у него бы не было шансов.

Жестокости в мире действительно очень много и ранит она сильно. Но добра больше. В том числе и благодаря Вам.

[makca]

Огромное Вам всем спасибо за поддержку и сочувствие и за то что мою длинную исповедь сумели прочесть. Боль действительно не утихает ни на грамм. И виню себя во всем от и до. Очень тяжело жить с этим грузом.

 

Ненавижу себя.

Светлана читаю Вашу исповедь и плачу. А ведь я такая-же. И дочь меня не понимает. У меня дома 5 котов, а в деревне 6. Я понимаю как это тяжело. У меня тоже были такие моменты, когда жить не хочеться. И думаешь, что ты виновата в их смерти. Крепитесь. А подруги.... Друг познается в беде. А беда для каждого своя и НАСТОЯЩИЙ ДРУГ всегда поймет.

[Dakini]

Спасибо девочки за поддержку и участие. Перечитываю ваши сообщения уже несколько дней но нет сил моральных что либо писать........

 

 

Держитесь..

Не корите сабя ни за что! Вы все сделали правильно, как и любой человек, который привязан к своему любимому питомцу, я Вас понимаю...

Я верю, что каждый из нас имеет свое предназначение. "Делай что должен и будет что будет"..

[Winny]

Света-Паулина, читала Вашу тему и не могла удержаться от слез...

Как же Вам тяжело, если тяжело даже тем, кто не знал ни Вас, ни Вашего котика...

 

Здесь на форуме, наверное, каждый прошел через утрату своих любимцев... Они, конечно, все уходят по разному - кто от болезни, кто от старости, а в сердце все равно рана незаживающая...

 

Говорят, что если животное умирает тяжело, от тяжелой болезни, то этим оно спасает хозяев от чего-то страшного, что могло бы с ними произойти... То есть берет это на себя.

Может, и Ваш котик от чего-то Вас уберег?..

Вы подарили ему счастливую домашнюю сытую жизнь, пусть и недолгую, и он, как умел, отблагодарил Вас...

 

Они все ждут нас на Радуге, я верю...

[Гость evgusha3000]

держитесь, Вы не одни

я очень стала верить в судьбу, значит просто столько было ему отпущено жить в этом мире. Главное что Вы были рядом и жизнь он прожил с любимым человеком.

 

А люди рядом очень жестокие. Тоже недавно похоронила собачку Машу. Думаю, что просто столько ей было суждено прожить на этом свете. Очень страдала, так народ так поражался - "Да ладно тебе, это же всего собака". Про помощь животным вообще ничего никому не рассказываю, т.к. это вызывает страшное негодование. Даже недавно смешно было, сотруднику понадобилась помощь, мама лежит больная раком и нужно дорогостоящее обследование, просто предложила в отделе в день зарплаты скинуться всем чтобы помочь парню как-то. Народ чуть глаза не выколол.

 

Почему Вы не написали о своем горе раньше. Не надо молчать, Вас поймут и поддержат

 

Котик был счастлив с Вами.

[elena_kuzya]

Добрый вечер, Света. Прочитала о Тимоше, обрыдалась вся, абсолютно вся...Сегодня 8 месяцев и 2 дня , как нет моего сыночка Кузи..Вы то уж точно меня поймёте, что он мне был дороже детей, первый ребёнок, а потом трое остальных, человеческих. Я тоже не смогла его уберечь, вернее не заметила вовремя. Всё верно, что животные берут на себя болезни своих хозяев и уносят их с собой. Мне даже знакомая ветеринарша сказала, что " ваша собака взяла на себя болезнь, которая предназначалась вам ", добив меня этим полностью. Я не смогу всё написать в мемориале, у меня не хватит сил и слёз.Нас многое объединяет :Я тоже кастрировала всех своих подруг и выкинула из жизни, если я умру, то никто не заметит, кроме моих животных , дети тоже вряд ли придут. Если у вас будет когда нибудь свободное время и желание пообщаться со мной, я обязательно расскажу вам о своём сыночке Кузе и о тех потерях, которые отбили у меня веру во всё хорошее и желание жить. С середины июня до середины июля -4 маленьких собачьи жизни и 2 кошачьи...Они просто ушли от меня на радугу.. Я сижу вечером в ванне, лью воду и рыдаю. Мне очень надо, чтобы вы меня выслушали .Телефон это не выдержит, надо личное общение, если вы не против. Тел у вас в личке. Спасибо за понимание.

[MelaniDze]

Светлана, будьте выше этой грязи. Правильно сделали, что стерли. Только не надо впадать в депрессию и переживать по поводу гряного поста этой форумчанки. Оно того не стоит! Много вокруг нас ТАКИХ вот..... Найдите в себе силы пройти мимо и не обернуться. Мы с вами. Вы умничка.

[Светлана Ивановна]

Светлана, Вы правильно сделали, что написали такую исповедь в инете.

Точно описали всё: наши муки и терзания, и бестолковость ветеринаров, и побочное действие церукала, и приметы уже текущей болезни, осознанные задним числом, после смерти.

 

Ваша исповедь не только близка и понятна, но и полезна для многих. К сожалению, мы начинаем понимать язык больных животных, только пройдя через такую страшную потерю. Да и то не все , кто-то продолжает считать, что животное умерло внезапно: всё было хорошо, и вдруг...

 

То, что котик не мог прыгать на высоту, что всегда был голодный + несчастные глаза + грыз всё подряд + свалявшаяся шерсть и др. - всё это очень серьезные знаки нездоровья. А гнилостный запах изо рта был?

Многие не любят фотографировать кошек из-за каких-то примет, а на самом деле фотографировать полезно, потому что на фотографии четче видны какие-то неполадки, болезненность в облике.

Мы сами сильно запускаем их болезнь, не обращая внимания или не понимая не только первых, но и более выраженых признаков нездоровья. А когда начинаются уже острые проявления болезни, зачастую ситуация бывает необратимой. В этом наша вина и беда.

А низкий уровень подготовки и заинтересованности у наших ветврачей и вовсе не оставляет шансов на спасение в уже критической ситуации. Мы должны помнить об этом и развиваться сами: вовремя замечать тревожные признаки и везти животное сразу в лучшие клиники и к лучшим врачам, не дожидаясь терминальной стадии.

И рассказать врачу не только о том, что кот грызет тапочки, но и о том, что голодный все время (возможно нарушен метаболизм, обмен в-в), и о том, что не может прыгнуть на высоту (значит слаб), и про шерсть свалявшуюся (нарушен обмен в-в, интоксикация), и глаза слезящиеся и грустные (инфекция, воспалительный процесс, интоксикация); и фото показать. Если врач сочтет всё это нормой, надо твердо объяснить ему, что не может это быть нормой, и искать более серьезного и вдумчивого врача.

 

В подобных случаях, когда действия медперсонала не были адекватны состоянию животного, тем более, когда животное погибает, я обращаюсь к главврачу с претензиями и требую разъяснить мне действия врачей в этом конкретном случае. Если я не удовлетворена реакцией и разъяснениями главврача и медперсонала, пишу заявление-претензию в Объединение ветеринарии г. Москвы.

Считаю недопустимым молча проходить мимо таких случаев. Врачи должны хотя бы знать о наших претензиях, и руководители и чиновники от ветеринарии должны знать и отвечать хоть что-то на подобные жалобы. Но совсем молчать нельзя! Иначе мы никогда не дождемся хоть какого-то улучшения в работе наших ветклиник, и у наших животных не увеличатся шансы на жизнь!

На разборки к главврачу лучше идти не одной, а с представителем зоозащитной организации. И заявление лучше писать не только в Объединение ветеринарии города, но и в зоозащитную организацию. Тогда эта организация тоже напишет обращение в ОВ и в ветклинику, и это уже общественный резонанс, хотя бы.

Научимся выигрывать суды в таких делах - ещё лучше, но пока хотя бы не молчать и тихо лить слезы.

 

Вы поняли много важных вещей и очень дорого заплатили за это. Теперь у Вас есть возможность помогать другим страдальцам , используя этот драгоценный опыт и совершенствуя его постоянно. В память о Тимошке...

[Света-Паулина]

Теперь спустя столько времени боль притупилась но не уйдет она никогда! Его фото у меня в каждой комнате. И все что я делаю-это только из-за него или для него. Все только его памяти............

[Ирина Алишад]

Света! как жалко!!! ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ, мы все поддерживаем вас и плачем вместе с вами. Многие пережили смерть самых дорогих своих любимцев, кто не проходил через это никогда не поймет эту боль... Когда умерла моя любимая собака я так плакала, так долго, каждый день, что стала плохо видеть. И боль не проходит, мы просто прячем ее внутри, ведь многие не поймут как можно столько переживать из-за котика или собачки.Меня мучают воспоминания о последних минутах моей собаки, не могу никак забыть. Пусть вам повезет больше, старайтесь помнить хорошие моменты, как котик играл, как ласкался. наверное ему теперь хорошо, ведь его боль кончилась,а ваша.....останется с вами навсегда. Соболезную от всей души.

 

 

Вечная светлая память Тимоше...

[мышка мышка]

...........................................

[Света-Паулина]

Сегодня два года как тебя нет...... боль не ушла и я понимаю что ты ушел безвозвратно все как в немом кино я с открытыми глазами вижу то что было тогда.....

И сколько бы ни было у меня кошек и какими бы они ни были хорошими-это все равно не ты! Господи ну почему?! Почему ты забираешь лучших?!

Тимошенька милый мой мальчик! Прости меня что я не спасла тебя! Прости родной.....

Большей боли я не испытывала никогда....

Сейчас соберусь и пойду к тебе...... вчера купила твою любимую желтую мышь -принесу тебе мой родной...........

если смерть уж лучше бы вместе..............

 

Все чем я занимаюсь на ПИКе это только твоей памяти........ Все спасенные с моей помощью котячьи жизни это для меня как обязаанность их спасти для тебя. И в то же время как немой укор что их сумела выходить,спасти -а тебя нет.

Больно........Как больно...

 

[Saha1987]

Света,я прочитала всё. Не могу сдержать слёз. У меня тоже умер кот,ему было только один годик. Мой Стёпка,мой малыш. Умер всего за три дня. Ветеренаров у нас в городе нет,пыталась сама............. Света вы замечательный человек,единицы будут так страдать из за животных. Не вините себя,я уверена Тимоша вас люби. Я хочу вам сказать огромное спасибо за ваше доброе сердце. Будте счастливы.

[Nimfa1]

Света,Читала и ревела,потому что сама такое пережила.И вины твоей в случившемся не вижу,ты столько сделала чтоб помоч малышу!...

[ОЛЬГА С.Л.]

Наша цель здесь - научиться эффективно помогать пришедшим к нам за помощью, и даже остановить занесённый ветврачом шприц, проконтролировать, наш общий опыт бесценен. Мы больше чувствуем бессловестную тварь, что держим на своих руках, чем ветврач, у которого взгляд "замылен", поэтому каждый и делится своей историей. Чтобы в следующий раз не позволить ветврачу сделать прививку без предупреждения владельца животного - тогда и карма станет светлой.

[Света-Паулина]

« На самом краю небосклона есть место, называемое Мостом Pадуги.

Kогда животное умирает, особенно если оно было очень любимо кем-то в этой жизни, оно попадает на Мост Pадуги. Там бескрайние луга и холмы, по которым наши друзья могут бегать и играть все вместе. Там изобилие пищи, воды и солнечного света. И там нашим любимцам тепло и комфортно.

В этом краю все больные и старые животные превращаются в молодых и полных энергии; имевшие травмы и увечья снова становятся здоровыми и сильными. Время для них летит незаметно, если только мы вспоминаем о них в своих мечтах и снах. Животные там счастливы и довольны всем кроме одного - каждый из них ушел раньше и оставил в этой жизни кого-то очень дорогого ему.

На Мосту Pадуги животные бегают и беззаботно играют вместе. Но приходит день, когда кто-то из них неожиданно останавливается и смотрит вдаль. Его глаза загораются огнем, а тело начинает дрожать от нетерпения. Вдруг он покидает своих собратьев, летит над изумрудно-зеленой травой, и ноги несут его все быстрее и быстрее.

Он заметил вас; и когда вы и ваш любимец наконец встретитесь, то крепко-крепко обниметесь, счастливые от того. Что соединились и больше никогда не расстанетесь.

Он будет, oдурев от счастья, лизать ваше лицо, ваша рука снова будет любовно ласкать его голову.

И вы еще раз взглянете в преданные глаза своего любимца. Так надолго покинувшего вашу жизнь, но никогда не покидавшего вашего сердца.

Теперь вы сможете пересечь Мост Pадуги вместе…»

Автор неизвестен...Cпасибо неизвестному автору.

 

 

Я теперь гоняю солнце, как мячик,

Я не кошка теперь, а тучка.

Что же ты хозяйка, все плачешь -

Ты же видишь - мне здесь лучше.

 

Шерсть пушистее, лапы мягче

И глаза куда зеленее.

Только ты опять по мне плачешь,

Ты не веришь - мне здесь милее...

 

Облака плывут, как ангоры,

Тень бежит вдоль дорог-улиц,

Я вернусь к тебе - очень скоро,

Я уже, вообще-то, вернулась!

 

Посмотри, вот идет дождик,

По цветной крадется дорожке,

И по радуге с ним могут

Возвращаться на землю кошки.

 

Гром далекий мурчит песню,

С шерсти искры летят - грозою -

Веришь ли - мы с тобой - вместе,

Каждый день, каждый миг с тобою...

 

Здесь я - облаком белым-белым

Все играю с клубком желтым -

Посмотри поскорей в небо.

Я с тобою. Не плачь. Что ты.....

 

18.08.06

(с) sichan/Дарина Никонова

 

[logodnova]

.........

[Света-Паулина]

Сегодня.... точнее уже вчера 3 года как тебя со мною нет. Милый мой мальчик! Мне очень плохо без тебя. Ты там теперь не один. Мы с Леной похоронили с тобою рядом Белого из темы: http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=186376 мы не успели..... Вы теперь вместе и вам не так одиноко..... Была у вас подкопала мышь желтую как ты любил такую же точно большую как тогда как тебе нравилась.....

Тимошенька я очень скучаю мне так тебя не хватает малыш.

Сегодня вывезли из ада шесть несчастных http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=188637 попытаемся сделать их жизнь висящую на волоске лучше.

Мальчик мой все что я делаю-все это в память о тебе. Прости что не смогла тебя спасти........

[Terra88]

Da teratj da ese molodogo eto boljno.Moaj bolj ne proxodit s 19.04.2009.moi sinok bil s nami 2 goda,do Simoski s nami zil Timosha on prozil 17 let.Aj toze gorevala no maljsik prozil dolgyy ziznj i vremaj prislo,snosala ne xotela ne kogo bratj aj potom ponala sto aj dolzna kogoto tagze lybitj.Simosky mi zdali 4 mes kakoi eto bil kot? ETO BIL MOI SINOSEK.Etim naverno vse skazano 2 goda eto osenj malo i tak mnogo potomy sto stasjtje i radostj kotoraaj bila s nami eti 2 goda ne stem ne sravnitjsa.I gore kogda maljsika s nami ne stolo aj toze bila v dolgoi depressii da i seisas do konsa ne opravilasj.Aj ne very 100% ne odnomy vrasy very toljko svoim systvam i konkretno analizam yzi i t.d no yze k sozel pozno.Xozy k svoim maljsikam na kladbese sasto y nas kypleno mesto i stoit krasivii pametnik no sto delatj s boljy kotoraaj v tebe vse eti godi?

 

Gde ti moi sinisek

V kakix kraajx letaisj

Zasem pokinyl mamy

Zasem i sam ne znaesj

A aj sktsay osenj

I plasy plasy pasy

Pridi domoi moi milii

I prinesi ydasy.

 

4.05 2009.Simolle

[Serikoff]

Смерть Тимоши. Как это было……………………………………..

 

Светлана, простите меня за возможную бестактность, но, я все-так скажу то, что думаю. Да простят меня любители животных, хотя, что это я так.... Я сам любитель животных. Были и собаки, и кошки. Ко всем относился с любовью, трепетом, лаской и заботой. В настоящее время являюсь любящим хоязином очаровательного котенка Маруськи, которая шестой день мужественно борется при помощи замечатльных врачей из Московского Ветеринарного реабилитационного центра со страшным смертельным недугом - панлейкопонемией. Котенка принес мой отец, подобрал на улице. Как оказалось, котя приучена к лотку.... На второй день начались первые симптомы, и я не размышляя ни секунды, поместил мою выброшенную какими-то конченным ублюдками и отморозками, которые я уверен подохнут в одиночестве, всеми брошенные и забытые, на улицу в возрасте 1,5 месяцев дочурку в ветеринарный инфекционный стационар. Сейчас дианмика у нас положительная, начали кушать, температурка нормализовалась, в общем, симптомы говорят о том, что мы идем на поправку, хотя никто не верил в успех терапии. Ну да мой пост не об этом. А том, что, Светлана, при всем уважении к вам и вашим чувствам, смерть любимца - это смерть любимца. В жизни мы теряем тех, кто нам дорог. Братьев, сестер, родителей, детей, наших любимых питомцев, которые являются полноправными членами наших семей. Но недопустимо, что бы смерть близкого нам существа настолько выбивала нас из колеи. Недопустимо культивировать эту скорбь. Ни по близким людям, ни по остальным членам наших семей, вклюяая, разумеется, наших питомцев. Светлана, простите, но то состояние, в котором вы пребываете, оно просто недопустимо, так как у вас наверняка есть близки и дорогие вам люди и зверята, которым вы НУЖНЫ, которым нужна ВАША забота, ваша ласка, ваш уход... Недопустима мысль о том, что из-за смерти одного члена семьи помышлять об усыплении других.... Вы очень чуткая и добрая женщина. Я врозслый мужчина, я не плакал, когда смотрел "Белый Бим, черное ухо", но над вашим постом я рыдал в прямом смысле этого слова. Поэтому, я призываю вас, найти в себе силы, настроиться на нужный лад, жить дальше, ибо у вас очень доброе сердце, которое подарит океан любви и заботы еще многим пушистым комочкам, котрые отблагодарят вас "поцелуями и жизнерадостным урчанием. Берегите себя, живите дальше и знайте, что Тимочка счастлив, так как его хозяйкой были именно Вы. Если есть рай для людей, то он есть и для всех, что бы тут не говрили телоги. Плевать, что говрят официальные религии, к чертям попов и муфтиев. У них своя правда, у нас своя. Мы верим в то, что у наших любимцев есть душа, так как иначе невозможно объяснить ту преданность и любовь, которая связывает нас с нашими пушистиками и блохастиками. будте счастливы, Светлана и дарите свое тепло и любовь ближним своим. Как двуногим собратьям, так и четырехлапым малышам и малышкам

 

[Алена113]

Смерть Тимоши. Как это было……………………………………..

Без имен названий клиник фамилий ветеринаров……………… Хроника

 

Сижу и плачу и не могу остановиться...

Изменено 1 октября, 2012 пользователем Зайцы
избыточное цитирование