Позитив про живность. Продолжение!

[nola]

Кот, чиновница и метод измора.

Работала я когда-то в одной строительной компании вместе с замечательным человеком, звали его, скажем, Алексей (имя изменила). Мы с ним до сих пор дружим. Как друг - мечта! Нет, правда. Каждый его друг знает, что в любой ситуации, когда вокруг сжимают ряды северные пушистые зверьки, Лехе можно позвонить, и он постарается помочь! Причём реально помочь, а не просто мило отговориться. Забрать моего ротвейлера под наркозом ночью после срочной операции из ветклиники - запросто. Добыть какие-то немыслимые запчасти для внезапно сломавшейся машины приятеля, и доставить их на дальнюю дорогу, затерянную в лесах под Вязьмой - элементарно! Но, вот в быту Леха - это караул, товарищи! В его машине можно было запросто наткнуться на что угодно, валяющееся там года три, и вдруг выкатившееся вам под ноги. Поэтому, предложение Лехи:

- Девочки, давайте до метро подвезу, - могло закончиться чем угодно. Начиная от безнадёжно испорченной любимой юбки, которая попала на невидимый, но ощутимый след от масла на сидении, до полуобморочного состояния из-за Лёхиного кота. Если с маслом всё довольно понятно и просто - ну, упал бутерброд по закону бутерброда, часть масла Лёха соскрёб, а на остальное не обратил внимания, подууумаешь... То с котом история была эпохальная!

Кота своего он куда-то вёз. То ли сдачи, то ли на дачу, не помню. Переноску Лёха ожидаемо забыл. Коту в машине обычно не нравилось, а в этот раз не нравилось ещё больше обычного, и он решил это выразить. Как кот выражает неприязнь к месту, где находится? Правильно! Вот так и выразил. Кот некастрированный, поэтому выражение получилось весьма и весьма сильным! Леха и то ощутил, что дело пахнет, нет, не керосином, а гораздо хуже! Хуже, потому, что через день Лехе надо было вести одну чиновную даму на проверку нашего объекта. Чиновная дама была грозна, и её следовало со всем тщанием и поклонами забрать в её учреждении и комфортно довезти до объекта, а потом, если она кого-то там в живых оставит, вернуть обратно, туда где взяли. Леха слегка мандражировал, потому что дама отличалась весьма склочным и трудным характером и при желании могла испоганить Лехе, да и всей компании жизнь. А желание портить жизнь окружающим у дамы было стабильным и постоянным. И тут Леха понимает, что в такую машину её садить нельзя. И как назло, выходит, что везти её надо именно Лёхе. Такси дама принципиально не воспринимает, так как может счесть пренебрежением к своей особе.

Утром следующего дня, все Лёхины коллеги кидались к нему с криками, что он забыл закрыть окна в машине.

-Леш, ты что? Угонят же!

-Кто? - Леха мрачно хмыкал. - Посмотрел бы я на того, кто туда сесть попробует!

Оказывается, Леха полночи пытался отмыть машину. И сам и на мойке. Безуспешно! Тогда он решил, что запах его кота надо забить чем-то другим. Более запашистым. Французские духи жены, все освежители воздуха, бензин, луковый сок и какой-то ядрёный растворитель были поочередно пущены в дело! В результате даже сам весьма непритязательный к окружающим условиям Леха едва доехал до работы.

-А вы говорите угонят... Да к ней подойти не очень-то получается. Аж дух захватывает!

Народ у нас любопытный. Поэтому, все сотрудники сходили проверили.

-Заххххватывающе. - проскрипел лучший Лехин друг и коллега. - Не только дух захватывает, но и не отпускает. Аж вздохнуть сложно!

Леха маялся, маялся, а потом пошел с повинной к директору, просить об избавлении от завтрашней миссии по перевозке дамы.

-Миссия невыполнима! - так могло звучать его выступление. Но, вышел он от директора немного озадаченный. И с настоятельным приказом от начальства даму встретить, и в пути разъяснить, что обратно её повезёт тоже Леха, другой альтернативы нет.

Начальство изрядно пострадавшее от дамы в предыдущие её инспекции, после беседы с Лехой и визита к его машине, чему-то ехидно радовалось и ручки потирало.

Леха на следующий день даму встретил, с поклонами сопроводил к машине, старательно припаркованной с подветренной стороны, мигом нырнул на место водителя и газанул так, словно за ним гнались!

-Нет, она, конечно, открыла все окна, до которых смогла дотянуться, - рассказывал он потом. - Косилась на меня, дышала ртом и чуть не вываливалась в окно. А я-то делаю вид, что всё отлично! Что я счастлив её везти и постоянно говорю о том, что и обратно её повезу! Типа, пусть не волнуется.

-А она волновалась? - уточняю я.

-Ну, поначалу очень. Такая волнительная дама оказалась! Потом смирилась. Пробка же. Дверцу не открыть! Я ж специально её по набережной повёз, чтоб подольше было! Что б прониклась, так сказать!

-Да ты садист, батенька... - уважительно протянул кто-то из внимающего коллектива.

-Я? Да ну что ты... Ты бы лучше вспомнил, сколько она нам замечаний понаписала в прошлый раз! С миллиметровой линейкой ходила, замеряла швы! Её даже заказчик уже пытался угомонить!

Народ согласно закивал. Дама и правда была чрезмерно въедливая.

-А сейчас? - живо заинтересовался начальник нового объекта. - Что написала?

-А ничего. То есть настолько ерундовое замечание, что я его сам при ней исправил. - радуется Леха. - А потом повёз её обратно! - коварно хмыкает он. - Когда она вышла, ни одной машины не было, кроме моей, а ты ж знаешь, туда такси час ждать, и можно не дождаться.

-Леш, лучше честно скажи, ты женщину обратно живой довёз? - cпрашиваю я.

-Живой! Только очень зеленой. Такой, знаешь, интересный колер... Ближе к фисташковому, - хихикает Леха.

-Так! Машину не мой! И окна закрой! - гудит начальник нового объекта.

-Нет уж! Я не согласен! Мне с ней ещё год общаться не надо будет. Что ж мне машиной год не пользоваться? - качает головой Леха. - Меня жена убьет. И теща убьёт! Ну, то есть, если найдет то, что от жены останется.

Коллектив понимающе кивает головами. Мы все понимаем, что жена у Лехи такого кошмара не заслуживает!

- Тогда лучше дай мне напрокат твоего ценного кошака, и напиши рецепт, что ты лил в салон и в какой последовательности! - решительно кивает начальник объекта и задумчиво прищуривается. - А я, может, потом и запатентую... Назову - аромат метода измора...

[nola]

Собака-самоубийца

Мне было четырнадцать. Весна, и уже почти совсем счастье! Последние дни учёбы, а потом каникулы! Вечером встречала родителей с работы, решили мы немного прогуляться, и наткнулись на странную собаку. Она лежала прямо на дороге. Посредине! Дворняга, видно, что молоденькая. И такая... Ну, безнадёжно-дворняжистая. Ни на что не похожая. Голенастая, короткошерстная, уши висят лопушками. На шее какой-то обрывок чего-то.

-Эй, ты чего там лежишь? Тут машины ездят, вставай, вставай! - папа подошел, решительно взял собаку за обрывок, потянул. Она послушно встала и пошла. В глаза не смотрит, не ранена.

Стоим над ней, плечами пожимаем.

-И что это такое было? - да, машин в Москве тогда было по порядок меньше, улочка очень тихая, но всё равно ездят же! Собака явно не с Луны свалилась... И где хозяин-то? Тут приходит к нам какая-то тётенька и рассказывает, что собака эта уже час тут лежит.

-Не видела я, когда она пришла. Но, вы уже четвертые, кто её с дороги уводите. Она всё равно идёт и ложится! Сумасшедшая какая-то!

Я сажусь на корточки около собаки и понимаю, что никуда я от неё уже не уйду. Родители переглядываются и понимают то же самое. Обреченно. У нас уже пудель, кот и три кошки. А эта красота ростом с крупную овчарку. А куда деваться?

Cобака меня словно не замечает, вообще ничего не замечает, а потом встаёт и опять идёт на дорогу и укладывается на то же место!

Мы снова уволакиваем её оттуда и я уже сижу, намертво вцепившись в обрывок на её шее и думаю, уже рыдать пора, или и так возьмём? Вроде как в четырнадцать уже неловко...

К нам приходит ещё тетенька, говорит, что живёт не очень далеко, и она-то и объясняет, откуда эта собака. Всё как обычно. Щеночек, миленький, славненький ути-пути... Жила с детьми. Выросла, стала неудобна. Вон, какая лошадка! Выкинули. Она стала жить у дома на детской площадке. Сами понимаете, куда ей идти-то? Тут же хозяева и дети их тоже тут. Вся жизнь и всё, что у неё есть! Вызвали отлов. Как уж она вырвалась, я не знаю. Обрывок - это от отлова. Ошейник у неё отобрали, когда выкидывали. То есть на площадке она уже жила без него. Я машинально сдираю эту гадость и выкидываю подальше. А тётушка качает головой и говорит:

-Вот бедняга, это она решила, пусть лучше её машина задавит!

Собака как по команде встаёт и пытается опять идти на дорогу. Тут уж меня прорывает, я реву в голос, мама тоже плачет, и мы пытаемся уговорить собаку уйти с нами. Но безуспешно. Она смотрит только на дорогу.

Видимо, сил жить у неё не осталось, и ничего она уже не хотела. Тетеньки обе удалились, и тут неожиданно пришел человек, который спас и ситуацию и собаку. Такой щеголеватый мужчина, вежливо уточнил, всё ли в порядке. Видать, издалека видно было (да и слышно), мои попытки изобразить фонтан. И пока мой папа рассказывал ему про собаку, я видела, как менялось лицо мужчины. Он прямо окаменел от ярости! Аккуратно поднял и отодвинул меня, и присел около собаки сам.

Как же он её уговаривал! Рассказывал, объяснял тихонько. Я отошла, потому что было неловко. Это было такое... Личное что-то... И тут собака голову подняла и первый раз посмотрела на человека! Не на это проклятое место, куда она ложилась, чтобы её убила машина, а в глаза! А потом вздохнула и морду ему в ладонь положила.

Мы так и не смогли уйти, пока они не закончили переговоры и собака с ним не встала и не пошла рядом!

-Вы не волнуйтесь! Она теперь с нами будет. У меня такой же кобелёк. Тоже лопоухий и дворянских кровей. Они даже похожи! - рассмеялся мужчина. - Так что мы идём домой! Да, красавица?

И она очень несмело, неловко даже, завиляла! Нет, честно, это было что-то потрясающее, когда из того замороженного насмерть, упорно шедшего на гибель существа, вдруг показалась живая, доверчивая, совсем ещё молоденькая собака!

Я тогда ревела весь вечер. Всё мне представлялось, как она не понимает, что случилось, почему её гонят, почему не разрешают войти домой. Как пытаются поймать. Как она ждёт первую машину... Я не знаю, что новый её хозяин ей говорил, чтобы заставить вынырнуть из того ледяного и жуткого кошмара, но до сих пор помню его, и очень ему благодарна! Может, именно он мне первый раз показал, что такое слова, которые могут вытянуть даже решившую умереть собаку из самой страшной ледяной пропасти! Они шли по весенней, узкой и тихой улочке. Он опустил руку вниз, не держал, а просто чуть касался её шеи, а собака шла рядом и поминутно поднимала на него глаза.

[Римма Домарева]

У нас в Поболтайке , в разделе позитивные истории про животных,был описан такой же случай, реальный, с чьей то собакой. Только та на даче топиться отправилась к речке.

[nola]

У нас в Поболтайке , в разделе позитивные истории про животных,был описан такой же случай, реальный, с чьей то собакой. Только та на даче топиться отправилась к речке.

Этот тоже реальный. Мой личный. Один раз такое видела...

[postassistant]

Невероятно ))

 

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=681954529289230&id=100024240668680&ref=m_notif&notif_t=feedback_reaction_generic

 

 

 

 

[Муринда]

Думаю, многие видели. Но на всякий случай выложу https://www.facebook.com/100001727156630/videos/3270980602969479/?fref=mentions

[nola]

1 час назад, Муринда:

Думаю, многие видели. Но на всякий случай выложу https://www.facebook.com/100001727156630/videos/3270980602969479/?fref=mentions

Да, Дроздов ещё комментировал. Удивлялся, почему не посмотрели, куда идёт собака. Говорит, что кошки и собака явно из одной семьи. 

[nola]

Козел и мировая справедливость.

-Ну, ты и козёл! Нет же сил никаких! - раздавался голос нашей соседки по даче. - Это ж надо, чего натворил!

Проходящая мимо любопытная дама, аж на цыпочки привстала от желания узреть, чего это такое натворил муж соседки, а потом прибавила ходу и резко исчезла за собственными воротами. И её можно было понять! Потому что на улице показался Вениамин. Он реальный козел! То есть козёл по природе своей! С рогами, бородкой и омерзительнейшим характером.

-Ваня, козёл!!! - кричит Татьяна.

-А!! Ну, че я сделал-то? - откликается муж соседки.

-Ты? Ты дверь сарая не сделал! И теперь козёл на улице!

-Хто? Козёл? Наш козёл на улицу вышел!? От, блин и кккккозёл он!!!

Если бы это был мультик, то в этом месте должна была бы играть тревожная музычка типа «та-да-да-даааа» и кто-нибудь непременного кричал бы «сос» или «полундра»! Потому как Веник в комплекте с характером и рогами представлял весьма неприятное существо. А как безмятежно всё начиналось...

Сначала соседка купила одну козу. Нет, козы у ней были и долго, но муж решил, что она устаёт и выгодно их продал. Потом пытался купить обратно, и больше предлагал, но покупатель не согласился. Козы у неё - чистое золото! Ухоженные, ласковые, молока - хоть залейся. А Таня заливалась слезами, ругалась на мужа и клялась, что больше никогда коз не заведет! Но, через несколько лет всё-таки не выдержала! Ну, что такое одна коза человеку, который восемь штук держал? Правильно, ерунда! Вот она и ещё одну купила, потом пару деток оставила, потом одну ей отдали, а потом опять получилось стадо. Но, с проблемой. Нужен козёл! Да, раз в год, но нужен-то каждой! Машину рогатые дамы переносили по-разному, и после одной очень-очень веселой поездки, когда муж не досчитался клока волос, а машина части обивки, решили козлика купить. Маааальнького. Зааненского! Породистого! Решено - сделано!

-Иди, посмотри на лапушку! - ворковала Таня над чем-то беленьким, крошечным, смахивающим на мягкую игрушку. - Какой ласковый, какой умник! И всего-то два денька крошечке!

Из двух утверждений верным оказалось только то, что козлик - умник. Ласка пропала бесследно, как только козлёночек стал расти. Крошечкой он тоже быть перестал стремительно. Милый беленький комочек рос-рос, рос-рос, и выросло такое...

-Тань, а чего ты ему рога оставила?

-Дура потому как! - убежденно ответила Татьяна. - Мне заводчица всё говорила, что их козы очень ласковые, никого не бодают, а если рога им удалять, это же больно! Или отпивают, или выжигают едким средством. И то и другое - малоприятная штука, прямо скажем. Они так кричат! А мне его жалко было! - Таня, пригорюнившись, рассматривала скотину, увенчанную такими рожищами, что и горному козлу носить было бы не стыдно!

Ко всему прочему, скотина вымахала в сто килограмм весом, и научилась разбегаться и вышибать дверь сарая! Какой же сарай нужен, чтобы такую мощь сдержать-то? Кроме того, козёл пахнет! Нет, не так, козёл воняет! В принципе, дверь может вываливаться сама... От запаха! Но, от запаха вместе с рогами даже бронированное банковское хранилище открылось бы!

-Ну, тебя-то он не трогает? - c надеждой спрашиваю я.

-Тебе синяк показать? - Таня закатывает рукав, а там... - Это он позавчера защемил мне руку рогом. Специально! Прижал, косится, бородой трясет и так мекает... Мог бы, вообще бы сожрал!

-А как с ним общаться?

-Вилами! - мрачно объясняет Татьяна. - Он когда вилы видит, сразу уважать начинает! Видимо, считает, что это такие рога... Приставные! Длииииные. Длиннее, чем у него!

И вот козёл с рогами, характером и всем прочим, вышел погулять в люди! Люди стремительно убрались кто куда, и козёл, недоуменно взмемекнув и пошел громить березу. Раздражение есть? Есть! А куда его девать, если никого вокруг? Прально! «Во поли березу заломаю»!

-Вань! Иди загоняй!

-Не, а чо я-то сразу!?

-А кто? - резонно уточняет Таня.

-Нуууу, дай подумать! - cосед озирается и понимает, что очереди из желающих стать тореадором как-то не наблюдается. - Блин! Зачем ты завела этого козла?

-Вань! Это ты его завёл, когда козу укачало, и она на нервной почве тебе модную стрижку сделала! - супруга вручает Ивану вилы, вздыхает, берет другие вилы и совковую лопату, и идёт за ним. Иван сразу чувствует прилив бодрости и воодушевления, всё-таки, что ни говори, по присутствие за спиной нормальной русской, и не эмансипированной женщины с вилами, всегда очень вдохновляет на подвиги! По крайней мере, рогами с тыла не получишь! Баба своё завсегда отобьет!

-Ты! Козёл! - Иван начинает переговоры издалека... - Ты ж такой кккозёл! Не, я тоже козёл, что такую скотину разрешил купить! - Таня хмыкает, и Иван поспешно исправляется. - В смысле сам купил! Но, ты-то какой! Как жеж тебе не стыдно?

Козлу не стыдно никак, ему интересно и весело! Он слегонца подпрыгивает, отчего в ближайшем доме дребезжат окна, наставляет рога и неспешно примеривается, как бы растянуть развлечение наподольше!

Иван продолжает переговоры... Козел кружит, опустив голову и наставив острые рога на дипломата.

-Вань... Тебе Войну и Мир принести? - наконец, не выдерживает Татьяна. - Могу все четыре тома! Просветишь Веника, сам почитаешь...

-Юмористка, не мешай! Мы вошли в контакт!

-У меня козы не гуляны, а вы тут контактируете! Давай быстрее!

Козел тоже считает, что переговоры затянулись, и начинает наступать! Вилы его смущают. Он обходит Ивана и тут же нарывается на Таню. Её он считает менее опасным противником, и решает попугать этот объект. У неё вилы короче, следовательно, она настоящему козлу не опасна!

-Да забодал ты меня уже, скот поганый! - Татьяна держит вилы левой рукой, правой - лопату, и со всего маху наотмашь бьёт лопатой по рогам.

-Чессслово, у козла аж голова загудела! Как этот... Как его... А! Камертон! - рассказывал потом Иван. - И вид сразу такой стал... Типа «А чо я? А я ничо, просто тут гулял, травку щипал»! А сам так быренько-быренько в сарай. Бежит, оглядывается. А я за ним!

-А Таня?

-Так лопату собирала... Она ж поломалась об рога эти проклятые! Я вот уже думаю, приварить лопату к пруту что ли? В следующий раз не отвалится!

-Ииииван! Козёл сбежал! - слышится голос Татьяны через пару дней. - Ты же так дверь и не сделал! - в голосе явное торжество. - А сбежал он в твой гараж и там что-то жрёт! И я за ним не пойду! Всё-таки есть в мире справедливость, пусть хоть с козлами, но есть!