Jump to content

Мой Арамис ушел сегодня....


Диаманта

Recommended Posts

Диаманта

Мой Арамис ушел сегодня. Ему 14 лет. Онкология. Его маме Мусе, редкостной умнице и красавице, удалось дожить до 16-ти. Тоже онкология. Она ушла в ночь с 2-го на 3-е февраля, 8 лет тому назад. Боль не утихает. Теперь - не сберегла Арамиса. Муся ушла из-за убитых до нуля химиотерапией лейкоцитов. В стационаре Биоконтроля, мне надо было требовать открыть аптеку и сделать инъекцию, которая бы ее спасла.
Арамисика оставили на ночь в стаце клиники им Герцена, ассисистент говорит, что ночь была спокойной, часов в 10-11 начались серьезные проблемы. Леч. врач позвонил около 12.00, сказал, что надежды нет, отеки, тремор, сильные мучения, критические понижения температуры и давления. Что делать? Даю согласие на усыпление и еду его оплачивать. По словам врача, были проведены несколько реанимаций с интубацией. Т.е. возможно, что, когда я приехала, он был еще жив? Глупый вопрос, правда? По телефону врач звонила, чтобы заручиться моим согласием на усыпление. Да, знаю, что надежды на выздоровление не было, но я чувствую себя убийцей - может, еще день,два, три...Он бы пожил.
Я никогда не подписывала это соглашение. Получается, я убила и Мусю и Арамиса. Мусю - излишним глупым доверием врачам. Да и Арамиса тоже. Я его не видела, приехав в клинику. Мне сказали, что он в терминальной стадии, почти агонизирующей. Как больно!
Мне сложно верить в радугу. Если мы где-то встретимся - за гранью- не смотрите на меня, проходите мимо. Я сама не смогу себя простить.
Уходило драгоценное время, пока я собирала по всей Москве все лекарства, которые были назначены. Не 3 и не 4 названия.
Не могу себя простить. Свою тупость, метания по разным клиникам, глупую растерянность и одновременно беспечность. Не сделала того, чего могла бы сделать.
Мусенушка, Арамис, если есть другой мир - только для вас, маленькие - пусть вам будет там в тысячу раз лучше, чем здесь!
Не прощайте меня, я сама себя не могу простить.
Link to post
Share on other sites
Диаманта, выделила ваш пост в отдельную тему. Соболезную вашей потере sad.gif
Может, и хорошо, что вы его не видели. Это очень трудно. Но понимаю - остается ощущение недо... Увы... Иногда мы бессильны, мы просто люди
Link to post
Share on other sites
Не терзайте себя, не мучайте.... Я вот верю в жизнь после жизни и верю, что те, кто ушли, мучаются из-за наших страданий по ним здесь.... Вы просто помните их здоровыми и любимыми - есть ситуации, когда помочь нельзя, к сожалению.
Держитесь! Очень хочется Вас поддержать...
Link to post
Share on other sites
Вы сделали все возможное. Дорогие клиники, боролись до последнего. Не вините себя. Кот и кошка прожили хорошую жизнь и им очень повезло в этой жизни. Edited by lapa2008
Link to post
Share on other sites
Диаманта
Цитата(Mimosa @ 10.1.2019, 20:23) <{POST_SNAPBACK}>
Диаманта, выделила ваш пост в отдельную тему. Соболезную вашей потере sad.gif
Может, и хорошо, что вы его не видели. Это очень трудно. Но понимаю - остается ощущение недо... Увы... Иногда мы бессильны, мы просто люди


Вот очень правильное выражение "недо..." Недодуманности, недогадливости, недомыслия... Вообще думала, что раз позвонили из клиники, чтоб получить устное согласие, то к моему приезду с оплатой маленький уже перестанет мучиться. Теперь не могу избавиться от мысли: а действительно, все ли сделали врачи необходимое? Действительно ли боролись до последнего? Сказать человеку, далекому от медицины, что он очень мучился и шансов, мол, не было никаких - это может быть и даже, страшно сказать, должно быть правдой. Ну, а если 1-2 реанимационные мероприятия и решили: а, да ну, надоело, все равно не жилец... Давай, звони... Вот это просто убивает. Я видела ребят из этой клиники, со многими разговаривала, они все нормально объясняли. И знаете, в другой теме кто-то из форумчан написал тоже отличное высказывание (про общение с каким-то врачом): появилось желание корону сбить лопатой. Вот здесь такого нет! И сотрудники ведут себя иначе - вежливо, сдержанно, тактично. У меня нет повода им не верить. И все-таки этот проклятый червячок: все ли правильно сделано ими, так, как сказано? Действительно ли от меня уже ничего не зависело, когда КТ показало опухоль легкого в 5 см? Начинаешь думать - логика отключается, зато включаются слезы...
Спасибо Вам за поддержку...
Link to post
Share on other sites
Диаманта
Цитата(Ююлька @ 11.1.2019, 9:02) <{POST_SNAPBACK}>
Не терзайте себя, не мучайте.... Я вот верю в жизнь после жизни и верю, что те, кто ушли, мучаются из-за наших страданий по ним здесь.... Вы просто помните их здоровыми и любимыми - есть ситуации, когда помочь нельзя, к сожалению.
Держитесь! Очень хочется Вас поддержать...


Спасибо за сочувствие. Знаю, что Вы правы и такие ситуации есть... Но эта болезнь развивалась просто стремительно. А мучает сомнение: все ли сделала, что могла и что должна была сделать? Когда сама не врач, мечешься по клиникам, сидишь на форумах, тратишь время на покупку лекарств, которые по заказу и только "после праздников"...Когда сомневаешься в себе, диагнозе, назначениях, врачах, клиниках... Еще раз спасибо Вам за поддержку...
Link to post
Share on other sites
Диаманта
Цитата(lapa2008 @ 11.1.2019, 10:04) <{POST_SNAPBACK}>
Вы сделали все возможное. Дорогие клиники, боролись до последнего. Не вините себя. Кот и кошка прожили хорошую жизнь и им очень повезло в этой жизни.


Спасибо Вам. Вот как раз-то и мучает вопрос: а все ли возможное, до последнего, сделано именно мной? Может, надо было хоть тот же Биоконтроль перевернуть потолком вниз и вытрясти методику лечения? Хорошо, даже не щадящего лечения, а продления жизни с ее (жизни) хорошим качеством? Бог с тобой, считаешь капельницы бесперспективными? Ладно, но капельницы - они тоже разные! А вчера нам поставили обезвоживание 4-й степени. Можно залить 500 мл, а можно 200. Надо было трясти их как грушу, а я слишком привыкла доверять врачам. С детства так воспитали. Врач и учитель - их слово последнее и обжалованию не подлежит. Кому-то из моего поколения проще было принять новые правила, а кому-то нет. Таксист, который меня вез в Белый клык, рассказал о кошке, которая прожила 27 (!!!) лет. Вот это точно хорошая жизнь. Надеюсь все же, что есть какое-нибудь измерение, где нашим любимым кисам в тысячу раз лучше, чем здесь, и вообще все у них прекрасно! Только все равно больно. Благодарю Вас за слова поддержки.
А насчет клиник Вы правы. Больше того, в Биоконтроле цены повысились с декабря, и никто не говорил, что больше повышаться не будут.
Link to post
Share on other sites
Диаманта
Хочу поблагодарить всех, кто высказал соболезнование, слова поддержки и сочувствия. Мне по-прежнему больно, но знать, что можно рассчитывать просто на несколько кратких фраз поддержки - это как ощущение дружеской руки в минуту горя, когда глаза застилают слезы, которые в нужный момент так сложно удержать!
Всем, всем, написавшим хоть немного слов утешения и ставшим на это время "жилеткой" моему горю и слезам - огромное человеческое спасибо!

Р.С. Не смогла найти, когда нужно именно сейчас, смайлика с носовым платочком. Хотела его сюда вставить. Не получилось.
Но, я думаю, меня поймут...
Еще раз - спасибо...
Link to post
Share on other sites
Вы знаете, при потере, что бы ни сделал, всегда есть чувство вины. Потрясли бы клинику или перевели куда-то еще, потом бы винили себя, что зря мучили его. Вы заходили в мою тему о Мише... Я виню себя, что пыталась спасти ее, когда врач мне сказал, что она безнадежна. Я не могла не использовать призрачный шанс - переливание. Мишенька умерла в ночь после него. Теперь я чувствую вину, что не прислушалась к тому врачу и не дала ей просто тихо умереть под ванной на коврике, где она пряталась, когда ей стало плохо. А если бы не попыталась - чувствовала бы вину, что не использовала последний шанс и поверила врачу. Нет тут решения для нас(
Link to post
Share on other sites
Диаманта
Цитата(Mimosa @ 11.1.2019, 22:40) <{POST_SNAPBACK}>
Вы знаете, при потере, что бы ни сделал, всегда есть чувство вины. Потрясли бы клинику или перевели куда-то еще, потом бы винили себя, что зря мучили его. Вы заходили в мою тему о Мише... Я виню себя, что пыталась спасти ее, когда врач мне сказал, что она безнадежна. Я не могла не использовать призрачный шанс - переливание. Мишенька умерла в ночь после него. Теперь я чувствую вину, что не прислушалась к тому врачу и не дала ей просто тихо умереть под ванной на коврике, где она пряталась, когда ей стало плохо. А если бы не попыталась - чувствовала бы вину, что не использовала последний шанс и поверила врачу. Нет тут решения для нас(


Нету верного решения. Да, все правильно. Но мы не врачи, не владеем знаниями, отсюда и эти вечные сомнения: а вдруг, а если бы...
Никого не хочу упрекнуть, но для врачей наши животиночки - лишь биоматериал, они и сами говорят: это реаниматоры будут биться до последнего, но онкологи - никогда! У них это вроде профессиональной деформации: оперировать и химию нельзя - безнадежен - усыпление.
Вы все правильно сделали в Вашем случае, будь у меня побольше знаний (прямо хоть на веткурсы поступай!) - тоже бы стопроцентно просила и требовала переливания или чего-то другого. А вдруг именно эта процедура ее спасет? Нельзя винить себя, если пытались спасти. Это я хлопала по-куриному крыльями, теряя драгоценное время, но есть один нюанс: мне никто не сказал, что эта форма рака развивается очень, очень быстро, и на счету каждая секунда. Трудно было сказать? Или пациент автоматом знает все и обо всем? У онкологов, как я уже писала и как мне объяснили - животное априори безнадежно. Им наши слезы - дешевле воды из кулера (там, где он есть). Возможно, Мишенька ушла вовсе не из-за переливания, а по другой причине... Возможно, Арамиса можно было потянуть еще несколько дней, да и мне, темной, объяснить все с самого начала, что это за форма и чем она угрожает: не теряй ни секунды, беги, лети, чтоб сегодня же достала все лекарства! Простите, что снова разбередила раны - свою и Вашу, просто очень больно.Не могу поверить, что моего умницы и красавца нет. Если в мире есть хоть какое-то подобие справедливости - "они" должны там оказаться и им должно быть в этом месте (или измерении) не просто очень хорошо, а замечательно! Большое спасибо Вам за сочувствие...
Link to post
Share on other sites
Диаманта
Цитата(Диаманта @ 12.1.2019, 23:49) <{POST_SNAPBACK}>
Нету верного решения. Да, все правильно. Но мы не врачи, не владеем знаниями, отсюда и эти вечные сомнения: а вдруг, а если бы...
Никого не хочу упрекнуть, но для врачей наши животиночки - лишь биоматериал, они и сами говорят: это реаниматоры будут биться до последнего, но онкологи - никогда! У них это вроде профессиональной деформации: оперировать и химию нельзя - безнадежен - усыпление.
Вы все правильно сделали в Вашем случае, будь у меня побольше знаний (прямо хоть на веткурсы поступай!) - тоже бы стопроцентно просила и требовала переливания или чего-то другого. А вдруг именно эта процедура ее спасет? Нельзя винить себя, если пытались спасти. Это я хлопала по-куриному крыльями, теряя драгоценное время, но есть один нюанс: мне никто не сказал, что эта форма рака развивается очень, очень быстро, и на счету каждая секунда. Трудно было сказать? Или пациент автоматом знает все и обо всем? У онкологов, как я уже писала и как мне объяснили - животное априори безнадежно. Им наши слезы - дешевле воды из кулера (там, где он есть). Возможно, Мишенька ушла вовсе не из-за переливания, а по другой причине... Возможно, Арамиса можно было потянуть еще несколько дней, да и мне, темной, объяснить все с самого начала, что это за форма и чем она угрожает: не теряй ни секунды, беги, лети, чтоб сегодня же достала все лекарства! Простите, что снова разбередила раны - свою и Вашу, просто очень больно.Не могу поверить, что моего умницы и красавца нет. Если в мире есть хоть какое-то подобие справедливости - "они" должны там оказаться и им должно быть в этом месте (или измерении) не просто очень хорошо, а замечательно! Большое спасибо Вам за сочувствие...

12-го было 3 дня. Мое серое, ласковое, но полное достоинства, зеленоглазое чудо. Наполовину британец. Вот только "подкачал" цвет глаз и белая грудка. И то и другое - от мамы. Все, кто видели тебя, говорили: "Какой же красавец!" Наверное, твоя "британская" натура проявляла себя в такой чудесной важности! Сядет недалеко, на расстоянии вытянутой руки, и дотягивайся сам, если хочешь погладить! А часто ты подходил сам, просто приласкаться, потереться о кресло, на котором кто-то сидит. Потом в доме появились другие коты, спасеныши, тебе почти не доставалось внимания, но ты гордо делал вид, что тебе это внимание и не нужно от слова "совсем". Говорят, рак - болезнь печали. Неужели свою проклятую роль в твоей болезни сыграла еще и эта по сути заброшенность? Невнимание, никому не нужен, хозяева вечно снуют вокруг молодняка. Одиночество и ненужность, невнимание - вот что ты наверняка чувствовал. Разве после осознания этого хозяин имеет право простить себя? У меня нет такого права. Маленький, я могу только надеяться, заставлять себя верить, что тебе хоть сейчас хорошо. Если бы можно было начать твою жизнь сначала!
Link to post
Share on other sites
Диаманта
Цитата(Диаманта @ 14.1.2019, 19:22) <{POST_SNAPBACK}>
12-го было 3 дня. Мое серое, ласковое, но полное достоинства, зеленоглазое чудо. Наполовину британец. Вот только "подкачал" цвет глаз и белая грудка. И то и другое - от мамы. Все, кто видели тебя, говорили: "Какой же красавец!" Наверное, твоя "британская" натура проявляла себя в такой чудесной важности! Сядет недалеко, на расстоянии вытянутой руки, и дотягивайся сам, если хочешь погладить! А часто ты подходил сам, просто приласкаться, потереться о кресло, на котором кто-то сидит. Потом в доме появились другие коты, спасеныши, тебе почти не доставалось внимания, но ты гордо делал вид, что тебе это внимание и не нужно от слова "совсем". Говорят, рак - болезнь печали. Неужели свою проклятую роль в твоей болезни сыграла еще и эта по сути заброшенность? Невнимание, никому не нужен, хозяева вечно снуют вокруг молодняка. Одиночество и ненужность, невнимание - вот что ты наверняка чувствовал. Разве после осознания этого хозяин имеет право простить себя? У меня нет такого права. Маленький, я могу только надеяться, заставлять себя верить, что тебе хоть сейчас хорошо. Если бы можно было начать твою жизнь сначала!

Сегодня 9 дней, мой умница. Наполовину британец, у тебя темно-серая с серебристым отливом шерстка, белоснежная грудка и белоснежная шерстка на животике. Шерстка короткая, но бесконечно мягкая и шелковистая, словно дорогой шелк, а густой и невесомый пух-подшерсток настолько нежен, что просто прикасаться к тебе - одно удовольствие. Мы шутили, что ты - истинный джентльмен, всегда в нижнем белье, маечке и трусиках. Из-за узи тебе выбривали животик и в последние 2-3 года шерстка на животике у тебя перестала расти. Из-за принудительного кормления, которым мы тебя мучили, белоснежная шерстка на грудке слиплась и ты, чистюля, страдал еще и из-за этого. Ты очень не любил, когда я трогала твои мягкие лапки с коричневыми подушечками и пучками серебристо-серых волосинок между подушечками. В последние дни перед гибелью твои лапочки были совсем холодными. Маленький, меня нельзя простить, я это чувствую. За твой внимательный, одновременно серьезный, умный и кроткий взгляд. За мою тупость. Мне даже не пришло в голову, что ты еще жив, когда я приехала в клинику. Могла бы потребовать посмотреть на тебя и даже... забрать домой! Действительно ли ты так мучился, что нужно было усыпление, как говорили врачи? Действительно ли?... Много мучительных вопросов. Не могу себя простить, мое зеленоглазое, серебристо-серое чудо. Пусть оно будет, это другое измерение, другой мир, лучший мир - для вас!
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
Диаманта
Цитата(Mimosa @ 19.1.2019, 21:37) <{POST_SNAPBACK}>
Обнимаю вас...

Благодарю за сочувствие. Не ожидала такого быстрого ухода и мучений моего серенького. Не ожидала такой боли. С головой в работе, но память и сомнения не сотрешь. Завидую эгоистам. Спасибо Вам...
Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...
Диаманта
Цитата(Диаманта @ 3.2.2019, 0:02) <{POST_SNAPBACK}>
Благодарю за сочувствие. Не ожидала такого быстрого ухода и мучений моего серенького. Не ожидала такой боли. С головой в работе, но память и сомнения не сотрешь. Завидую эгоистам. Спасибо Вам...


Здравствуй, маленький. По умным человеческим законам-канонам сегодня 40 дней, как ты ушел. Как (по сути) я отдала тебя на смерть. Набираю текст, а слезы мешают. Если бы была хоть маленькая, но действительно реальная возможность встретиться там, за гранью... Но даже в этой уверенности отказано. Помню, было яркое солнечное утро. Лето. Кажется, июнь. Мой друг и коллега, которого я встретила, подходя к зданию, где мы работали, обмолвился о том, что его сестре понадобилось лечение, когда умерла ее кошка. Я самонадеянно подумала, что уж с нами-то этого не случится. Я тогда не могла себе представить даже маленькой части той боли, которая накрыла меня, когда уже через 8 месяцев умерла Муся - твоя мама, редкостная умница, спасшая однажды мне жизнь, что подтвердили даже врачи "Скорой". Убили ее тремя лошадиными дозами химиотерапии, сбив лейкоциты до нуля. Моя вина тоже, да. Надо было трясти "врачей" или пинать их ногами, как гнилые груши - все было написано в карте, лекарство бета-лейкин, указана дозировка, ее можно было спасти, метастаз не было, но господа решили не беспокоиться, а я, наверное, отупела от усталости и тревоги за нее. Блин, пройдя 3 химии (между каждой был перерыв 7-8 дней, слона можно убить), она умерла от лейкоцитоза, который можно было купировать инъекциями бета-лейкина. Я не могла поверить в ее смерть, наверное, разум (или инстинкт) защищался так от боли. Тогда я вспомнила тот разговор. Ты знаешь, человек устроен так. Это прямоходящее создание не понимает чужой боли - а часто хихикает, тупо ржет или глумится над ней - пока его самого не скрутят такие же "приятные" ощущения (причина тут не важна). И тогда этот дурак воет: "За что? За что?"
За твое хи-хи и мерзкие словечки. За "подумаешь, кошка (собака, псина) у него сдохла (окочурилась), а он раскис, придурок".
Но многим и такой урок не идет впрок. Другая моя коллега часто говорила: самый страшный зверь - это человек. И это верно.
Ты знаешь, животные действительно человечнее людей. Жизнь многому учит. Не делай людям добра - не получишь зла.
А люди часто делают зло просто так. Потому что подвернулась возможность - отчего бы не воспользоваться?
Справедливость - категория, конечно, абстрактная. Надежда - глупость. Но я не прощаюсь с тобой. Возможно, ты дождешься меня и, может быть, даже простишь (хотя и не стоит). Единственный раз в жизни мне действительно нужно верить, что жившие здесь
все-таки не превращаются в ничто, не уходят в никуда, что эта вероятность встречи существует, что ты сейчас где-то (неважно - где), но ты есть!
Дождись меня, пожалуйста. Я не прощаюсь.
Link to post
Share on other sites
Бесконечно сочувствую. Боль не уйдет, притупится. Себя не вините. Не знаю как сказать... Моя Сара ушла (эвтаназия) в 20 лет, опухоль была за ушком. У нас нет такого уровня ветеренарии, нет химиотерапии, гистологии... У врача спрашивала - что делать, совет получила - принять тяжелое решение. Страшно и сложно, сделать выбор: тянуть и бороться... или отпустить...Вы держитесь, не важно верите в Радугу или нет. Вы подарили любовь, дом и заботу. А люди, тоже разные. Есть те кто искренне любят, сочувствуют, помогают и кошкам, и собакам, не считая, что они примитивнее. Такие есть, увы их мало. Плачу с Вами...
Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...
Диаманта
Цитата(Сара @ 18.2.2019, 23:41) <{POST_SNAPBACK}>
Бесконечно сочувствую. Боль не уйдет, притупится. Себя не вините. Не знаю как сказать... Моя Сара ушла (эвтаназия) в 20 лет, опухоль была за ушком. У нас нет такого уровня ветеренарии, нет химиотерапии, гистологии... У врача спрашивала - что делать, совет получила - принять тяжелое решение. Страшно и сложно, сделать выбор: тянуть и бороться... или отпустить...Вы держитесь, не важно верите в Радугу или нет. Вы подарили любовь, дом и заботу. А люди, тоже разные. Есть те кто искренне любят, сочувствуют, помогают и кошкам, и собакам, не считая, что они примитивнее. Такие есть, увы их мало. Плачу с Вами...


Я из тех еретиков, которые считают, что животные умнее, благороднее и честнее людей. Животное никогда сознательно не сделает подлость, люди же (очень многие) - с радостью, просто потому, что случай представился. Спасибо Вам за сочувствие и понимание. Вам и всем, кто не скатился до дешево-высокомерного "мозги надо включать". Я бы посмотрела на таких "включальщиков", если бы у них ни времени не было, ни нужных знакомств (т.е. "блата"), ни простого везения. Потом посыпалось: мать в реанимации, потом я - в больнице, на работе начальник недоволен... В болталке кто-то очень правильно написал, что есть ситуации и боль, при которых просто жить не хочется. Сегодня разбирала бумаги, наткнулась на какой-то результат исследования из БК. Боль вернулась. Ведь как он умел просить то, что ему хотелось: подходил, трогал лапкой, смотрел в глаза... И 16-ти лет не прожил, серебристо-серое зеленоглазое чудо с белоснежной грудкой. И грудка и зеленые глазищи - от мамы, редкостной умницы, загубленной в биоконтроле. Никому из тамошних умников не пришло в голову после лошадиной дозы химиотерапии восстановить уровень лейкоцитов бета-лейкином, супер-специалисты с купленными дипломами и подсчетом денег вместо мозгов.
Арамис, возможно, мы скоро встретимся.
Link to post
Share on other sites
Не надо так... встретитесь, когда время придет. Не надо торопить события. Сочувствую, поверьте понимаю Вашу боль. Не давно Ксюша любимая ушла... тоже виню себя - если бы заметила раньше. Нет слов... Не торопите время. Есть те (не важно кто - четвероногие или двуногие) кому нужны Вы. А потом - никто не знает как будет. Есть ТАМ что-то или нет - узнаем. Держитесь, сил Вам.
Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
Диаманта
Цитата(Сара @ 9.6.2019, 20:19) <{POST_SNAPBACK}>
Не надо так... встретитесь, когда время придет. Не надо торопить события. Сочувствую, поверьте понимаю Вашу боль. Не давно Ксюша любимая ушла... тоже виню себя - если бы заметила раньше. Нет слов... Не торопите время. Есть те (не важно кто - четвероногие или двуногие) кому нужны Вы. А потом - никто не знает как будет. Есть ТАМ что-то или нет - узнаем. Держитесь, сил Вам.

Сара, благодарю от всего сердца. Вы правы тысячу раз, я сама себе это говорю очень часто, но как вытравить память? Вспомню что-то - и снова боль. Очень Вам сочувствую и понимаю Вас, т.к. сама прошла через это. Еще раз - огромное Вам спасибо.
Link to post
Share on other sites
Диаманта
Цитата(Диаманта @ 8.6.2019, 23:36) <{POST_SNAPBACK}>
Я из тех еретиков, которые считают, что животные умнее, благороднее и честнее людей. Животное никогда сознательно не сделает подлость, люди же (очень многие) - с радостью, просто потому, что случай представился. Спасибо Вам за сочувствие и понимание. Вам и всем, кто не скатился до дешево-высокомерного "мозги надо включать". Я бы посмотрела на таких "включальщиков", если бы у них ни времени не было, ни нужных знакомств (т.е. "блата"), ни простого везения. Потом посыпалось: мать в реанимации, потом я - в больнице, на работе начальник недоволен... В болталке кто-то очень правильно написал, что есть ситуации и боль, при которых просто жить не хочется. Сегодня разбирала бумаги, наткнулась на какой-то результат исследования из БК. Боль вернулась. Ведь как он умел просить то, что ему хотелось: подходил, трогал лапкой, смотрел в глаза... И 16-ти лет не прожил, серебристо-серое зеленоглазое чудо с белоснежной грудкой. И грудка и зеленые глазищи - от мамы, редкостной умницы, загубленной в биоконтроле. Никому из тамошних умников не пришло в голову после лошадиной дозы химиотерапии восстановить уровень лейкоцитов бета-лейкином, супер-специалисты с купленными дипломами и подсчетом денег вместо мозгов.
Арамис, возможно, мы скоро встретимся.

Сегодня 10.07.19 г. И сегодня ровно полгода, как я своими руками подписала согласие на эвтаназию, на убийство (гуманное, ха-ха три раза, смех сквозь слезы, но это называется так) нашего пушистого зеленоглазого чуда, нашего умницы. Подписала и трусливо выбежала из клиники, боясь обернуться. А ведь тебе было страшно, ты ждал свою "хозяйку", у которой хватило "смелости" отдать тебя на смерть (да, врачи уверили меня, что тебе совсем плохо, что ты мучаешься, я видела, что зрачки у тебя уже не сужались). Но у твоей "любящей хозяйки", которую ты ждал, не хватило мужества остаться с тобой до конца. Ты боялся незнакомых лиц, незнакомых людей, которые подошли к тебе, чтобы сделать последний в твоей жизни укол. Ты знал, что тебя сейчас убьют (гуманно) и искал взглядом: где хозяева? Где те, которые столько лет были рядом с тобой, кормили, играли, иногда возили к врачам, но всегда были рядом, всегда возвращались? Где они, которые спасут, защитят или хотя бы просто будут рядом до самого конца? Их не было рядом. Я предала тебя дважды: отдав на смерть и подло сбежав. Мне надо было остаться с тобой до конца. Ты не должен был чувствовать ужас от того, что тебя бросили и предали. Это трусость и подлость, сколько бы не говорили о необходимости облегчать страдания животного. Ты для нас всегда был больше, чем просто домашний кот.
Я придумала сказочку о реинкарнации, чтобы облегчить свою боль, и в которую сама уже слабо верю. Вдруг где-то на улице я услышу мяуканье и увижу малыша с бархатистой серо-серебристой шерсткой, белой грудкой и зелеными глазенками? Вот только своей трусливой подлостью я вряд ли заслужила это чудо.
Link to post
Share on other sites
  • 6 months later...
Диаманта
Цитата(Диаманта @ 10.7.2019, 17:36) <{POST_SNAPBACK}>
Сегодня 10.07.19 г. И сегодня ровно полгода, как я своими руками подписала согласие на эвтаназию, на убийство (гуманное, ха-ха три раза, смех сквозь слезы, но это называется так) нашего пушистого зеленоглазого чуда, нашего умницы. Подписала и трусливо выбежала из клиники, боясь обернуться. А ведь тебе было страшно, ты ждал свою "хозяйку", у которой хватило "смелости" отдать тебя на смерть (да, врачи уверили меня, что тебе совсем плохо, что ты мучаешься, я видела, что зрачки у тебя уже не сужались). Но у твоей "любящей хозяйки", которую ты ждал, не хватило мужества остаться с тобой до конца. Ты боялся незнакомых лиц, незнакомых людей, которые подошли к тебе, чтобы сделать последний в твоей жизни укол. Ты знал, что тебя сейчас убьют (гуманно) и искал взглядом: где хозяева? Где те, которые столько лет были рядом с тобой, кормили, играли, иногда возили к врачам, но всегда были рядом, всегда возвращались? Где они, которые спасут, защитят или хотя бы просто будут рядом до самого конца? Их не было рядом. Я предала тебя дважды: отдав на смерть и подло сбежав. Мне надо было остаться с тобой до конца. Ты не должен был чувствовать ужас от того, что тебя бросили и предали. Это трусость и подлость, сколько бы не говорили о необходимости облегчать страдания животного. Ты для нас всегда был больше, чем просто домашний кот.
Я придумала сказочку о реинкарнации, чтобы облегчить свою боль, и в которую сама уже слабо верю. Вдруг где-то на улице я услышу мяуканье и увижу малыша с бархатистой серо-серебристой шерсткой, белой грудкой и зелеными глазенками? Вот только своей трусливой подлостью я вряд ли заслужила это чудо.

Год. Какой "разумный эгоист" сказал, что время лечит? По-прежнему не могу сдержать слез, но они не приносят облегчения. Просто мешают смотреть на экран. Год назад я убила живое, плюшевое, зеленоглазое, наполовину британское чудо, чьей любви, верности и преданности не было границ. Впрочем, Павлу Первому (убитому с ведома собственного сына) приписывают слова: "Мне кажется, что слово "преданный" происходит от глагола "предать". Да, он имел в виду другое. Но сейчас суть не особенно изменена - преданнейшее существо, достойнее многих людей, встречавшихся мне в жизни, было предано мной. Помню все. То 10-е января было морозным и было яркое солнце. Я шла в темных очках и некоторые встречные посматривали с легким удивлением. Я не защищалась от солнца - я прятала заплаканные глаза и слезы, которые я, безвольная убийца, не могла остановить. Сегодня пасмурно (а сейчас уже темно), снега почти нет, нет и мороза. Все понурое, унылое, серовато-коричневого цвета с грязцой. Удивительно по настроению. Я редко захожу сюда, у меня меньше всего записей, прости, маленький, боль не утихает. Давно как-то прочитала короткую заметку о том, что в богоспасаемой Америке одна дама, лишившись своего кота, попросила его клонировать. И клонировали. Вот так. Просто. У нас запрещено. Т.е. запрещено простым смертным, у кого нет нужных связей и долларового счета в заграничном банке. Я бы воспользовалась этой технологией. Пусть говорят о разнице в характерах, поведении - плевать. Пусть говорят о том, что "это уже другое животное". Врачи это любят - с умным видом изрекать. Все остальные - да, дураки, ничего не понимающие. Конечно, куда уж нам. Нам помогают - а мы упираемся, неблагодарные. И смеем недоверие высказывать и вопросы задавать. Молчите, холопья, вы ДОЛЖНЫ верить, что абсолютно ВСЁ, что сделает Добрый доктор - исключительно во благо. И Добрый Доктор только и думает о том, чтобы вылечить и спасти. И я верила. Во что мне обошлась эта вера? Жизнь Муси - твоей мамуси, потом твоя. На этом форуме я просила совета и ждала его, теряя время. Я полагала, что здесь найду единомышленников и помощь, но... Я не просила денег и никому не навязывалась в друзья. Удивили те, кто почесал о мою боль свое зудящее самолюбие или с высоты своего тупого везенья и благоприятного стечения обстоятельств (знакомства, связи, нужный человек) высокомерно выцедил что-то вроде "надо головой думать, а если нет головы - так и будете прыгать с балкона. Вот я..." Дальше шло перечисление собственной смекалки и гениальной, быстрой и правильной реакции. Когда-нибудь жизнь резко и неожиданно расширит ваш кругозор, "любезные". И не факт, что беда случится с четвероногим другом. Отступится везенье, не окажется рядом доброго советчика и нужного человека... Главное, чтобы рядом оказался человек, снисходительно-брезгливо проговоривший что-то вроде "ну ты совсем бестолковка, надо было то-то и так-то, где была твоя голова, вот я, вот у меня, и т.д., и т.п.). Да, умники, многое в жизни зависит от благоприятного случая, везения, прухи, наконец, а ваш ум, сметливость и "умение жить" увы, совершенно не при чем. Желаю это понять и постичь. Человек должен нести наказание за любую боль и несправедливость, причиненную им. Когда это случается - острякам сразу становится не до флуда и холивара на форумах. Случаи, они всякие бывают, как поручик Ржевский говорил.
Я очень часто была неправа. Ты спокойный умница, интроверт, а я принесла в дом еще животных, когда ты испытывал от этого стресс. Меня раздражало, когда ты скрипел зубами - мы боялись чистить зубной камень ультразвуком, врач сказал, что из-за астмы ты можешь не перенести наркоз. Я часто кричала на тебя - срывалась на беззащитном, во время неприятностей в своей жизни. Ведь это так свойственно человеческой поганой природе - срывать свое раздражение и зло на том, кто слабее и не может ответить. Однажды ты выскочил у меня из-под ног, я чуть не упала, и ударила тебя - из-за страха, что могла бы упасть и тебя покалечить. Воистину самый страшный зверь - это человек. Мой родной человек сказал: Давай, еще ударь. Он уже простил тебя". Это были правильные слова о моем мерзком поступке и и о том, что у животных, пожалуй, души побольше, чем у хомо эректус. Человек прямоходящий. Я виновата и не прошу прощения. То, что я писала год назад - все верно. Ты знал, что тебя убъют, а это страшно, как бы больно и плохо перед тем не было. Еще страшнее, когда умираешь в одиночестве и когда тот, кому ты доверяешь, кого знаешь много лет, отдает тебя твоим убийцам и покидает тебя, уходит, оставляет...
Помню вас, мои маленькие. Где бы вы ни были - легкой и счастливой жизни вам. Edited by Диаманта
  • Сочувствую 1
Link to post
Share on other sites
  • 11 months later...
Диаманта

Второй год без нашего наполовину британского нежного чуда. Все равно больно. Память не отключишь, душу - тоже. Способность привязываться - атавизм. Способность испытывать угрызения совести - аномалия, чуть ли не симптом поехавшей психики. Как же хорошо быть разумным эгоистом и как повезло тем, про кого говорят "у него/нее каменное сердце"! Или вот современная версия: мол, по этому человеку танк проедет, а он отряхнется и дальше пойдет.  Завидую. Вот этим чертам характера и таким людям. Почему? Потому что им несравнимо легче жить. Жалость и любовь - только к себе. Сострадание? Нет, не слышали. А зачем? Жить и вести себя так, как удобно себе, любимому. Не опасаться кого-то задеть грубым словом, сознательно подставить друга, коллегу по работе, да просто знакомого... Жаль, что я не смогла и уже не смогу быть другой. До сих пор слезы наворачиваются, а многие сочли бы это расшатанными нервами или кое-чем похуже. Как можно так переживать? Это всего лишь животное! Да их полно бегает, другого возьмешь, еще лучше (как будто речь идет о каком-то сломанном предмете или потерянном сувенире). Что там далее по списку? Ах, да: людей надо жалеть, а ты по коту страдаешь, у тебя с головой все в порядке? Кошки живут меньше людей, ты думала, он бессмертный? При этом сии моралисты, свысока "беспокоясь" о моих "нервишках",  не торопятся столь же активно возмутиться малолетними (и не очень) живодерами и садистами, которые мучают животных для развлечения и "просто так". Ну не людей же они мучают, право слово?! Сейчас все такие, и вообще: это не они жестокие, а жизнь жестокая. Фух, вроде весь список огласила. Или что-то пропущено?

  Кисин-Арамисин. Умница и красавец с золотым характером. Светику поставили ХПН. Сейчас лечим. Да, о перспективах осведомлены, они не безоблачны. Ты и Мусечка, где бы вы не были (а где-то должны быть, в минус-пространстве или плюс-времени, как писал, кажется, Набоков) - света вам, тепла и легкости.

  • Сочувствую 1
Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
×
×
  • Create New...