Jump to content
Отключив на сайте Adblock, вы поможете сайту поддерживать себя. Спасибо!
С 10.04 раздел Поболтать за жизнь не является скрытым

Похихикаем - 4,


Jctic
 Share
Followers 10

Recommended Posts

ВКонтакте есть группа, где два молодых историка публикуют средневековые картинки со смешными надписями.

Там много смешных.

Вот эта про нас. Комменты почитайте.

http://vk.com/souffrantmittelalter?z=photo...254145_00%2Frev

Link to post
Share on other sites

Для чего собаке попа?

Чтоб ее по попе хлопать,

Чтоб моститься на диван

Очень нужен тут кардан.

Для чего собаке зубы?

Ну а как мы без зубов?

Улыбнулась хулигану

-хулиган бежать готов!

Для чего собаке нос

-самый главный наш вопрос!

Так, кто там хихикнул: шнобель?

Обозвали носик мой!

Мокрый, кожаный и черный

-замечательный такой!

Им везде и все удобно

-и понюхать, и спихнуть,

И еще есть примененье

-им под ребра маму ткнуть.

Для чего глаза собаке?Это зеркало души!

Византийские озера

-заглянул и не дыши!

Лучше сразу дай кусочек...

или даже лучше пять.

А не то сейчас, заплакав,

на диван уйду страдать

Link to post
Share on other sites
Креативная Весна

Из Контакта

 

- Первый - мальчик, ладно! Второй - мальчик. Хотели девочку, но что ж делать... Третья беременность... Очень хотели девочку. Снова мальчик... (((

- Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить показывать - выберешь себе

Link to post
Share on other sites
Доротея
ВКонтакте есть группа, где два молодых историка публикуют средневековые картинки со смешными надписями.

Там много смешных.

Вот эта про нас. Комменты почитайте.

http://vk.com/souffrantmittelalter?z=photo...254145_00%2Frev

Спасибо! Я так хохотала! Подписалась на их страницу, там много хорошего!

Link to post
Share on other sites
attentionee

aOLR3uD_Imgur.gif

 

Мечтаю купить своим такой комплекс, но такие ролики настораживают.

Link to post
Share on other sites
postassistant
aOLR3uD_Imgur.gif

 

Мечтаю купить своим такой комплекс, но такие ролики настораживают.

Ой да ладно)) в ролике он просто новый) кошарик его еще не распробовал....у нас от ВСЕГО коробки живут по месяцу...когда окончательно сгрызут, изорвут то уже выкидаваю))

но комплекс, у нас большой, в потолок, они нежно любят

 

сестра тут посылку как то прислала, вложила игрушки кошкам....игрушки нафиг, а за посылочную коробку спасибо сказали))

Link to post
Share on other sites

Смеялась до упаду.

 

 

http://fishki.net/1602877-tablichki-pravdi....html?from=echo

 

 

Класс! Быстро она с ними расправляется! Только личико у собачки что-то очень грустное.

Link to post
Share on other sites
SvetlanaSvetla

Так трогательно)))) Угадали с подарком!

 

 

Застукали кота! :rofl:

:appl:

Link to post
Share on other sites
ЕленаРос

Кота нужно к нам в разведку переманить :rolleyes:

Link to post
Share on other sites

Может уже было. Белка Ши.

 

10bCiSa1P.jpg

Link to post
Share on other sites

ГОВОРЯТ ДЕТИ

 

***

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

— Мама, почему дядя уступил место?

— Потому что он мужчина.

— А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

 

***

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:

— Жизнь не имеет смысла.

Спрашиваю:

— Почему?

Ответ:

— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

 

***

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:

— Ну, давай за маму, за Инну!

Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:

— Давай теперь за Любу!

Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:

— Подожди. Там ещё Инна.

 

***

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:

— Моё дерево!

— Не-е-ет, это моё дерево!

— Моя лавочка!

— Не-е-ет, это моя лавочка!

— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.

Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:

— А мне его и не надо!

 

***

Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:

— Пап, ты что там делаешь?

— Греюсь.

— Ты на батарее лежишь, да?

 

***

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:

— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

 

***

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

 

***

Ксюша, 5 лет

Одеваемся, завязываю ей платок.

— Не завязывай туго, я только что поела!

 

***

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):

— Пятки вместе, носки врозь.

— Не могу, — сказал Саша.

— Почему?..

— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...

 

***

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

— Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

— Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

— А больше нету!

 

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:

— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

 

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.

— Дим, поделишься со мной?

— Нет. Я не могу!

— Почему?

С довольным видом:

— Потому что я — ЖАДИНА!

— А разве это хорошо — быть жадиной?

— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

 

***

— Мама, что это за суп?!

— Рассольник. Ешь.

— Я не чувствую огурцов.

— Ну, вот же плавают.

Слышу — плачет.

— Что случилось?

— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

 

***

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

 

***

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:

— Зайчик, подними, пожалуйста.

Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:

— Я, конечно, не зайчик...

Малой, так, возмущённо:

— Зачем тогда поднимал?

 

***

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:

— Мам, а чего?..

— Вань, успокойся, мне и так тяжело!

— Мам, а чего?..

— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.

— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

 

***

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:

— Откуда у тебя машинка?

— А... это мы с Вовкой поменялись...

— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает:

— По шее дал...

 

***

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?

— Нет.

Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.

— А что? Деревце?

— Нет.

— А что же это такое?

— Гнутая арматура.

 

***

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

 

***

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня как на ненормального:

— Две их.

 

***

Спрашиваю Витюшу:

— Вы держите дома каких-нибудь животных?

Гордо отвечает:

— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

 

***

 

Егор, 4 года:

— Мама, кем я буду, когда вырасту?

— А кем ты хочешь?

— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?

— Так он уже вырос.

Ребёнок, озадаченно:

— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

 

***

Спрашиваю у дочи (4,5 года):

— Во что вы в садике играете?

Амелия:

— В «Давай поженимся!»

— И кто такую игру придумал?

— Артём.

— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?

Доча очень серьёзно:

— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

 

***

— Мама, а как узнать, что кошка заболела?

— По носу...

— А если поноса нет?

 

***

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Link to post
Share on other sites

)))

 

Link to post
Share on other sites

Не паникуй, человек! Мы спасём тебя! :)

Link to post
Share on other sites
Не паникуй, человек! Мы спасём тебя! :)

:D

Вспомнилась шутка,бытующая на хаски-форуме:"Осторожно!Во дворе 52 незлые собаки"....)

Зализывают насмерть...)

Link to post
Share on other sites
Людмила Х

Отличная идея! Но как сделать такой шар?

Link to post
Share on other sites
Отличная идея! Но как сделать такой шар?

Налейте воду в воздушный шарик и в морозилку. Как замёрзнет, шарик уберите.

 

Link to post
Share on other sites
Людмила Х
Налейте воду в воздушный шарик и в морозилку. Как замёрзнет, шарик уберите.

Спасибо! Попробую, но шарик нужен какой-то особенно прочный!

Link to post
Share on other sites
Мышарик

некоторые шарики ещё изнутри чем то вроде талька покрыты чтоб не слипались видимо.

Link to post
Share on other sites
Джоник

"Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?

Получил ответ:

- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет.Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать." (Взято в интернете)

Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share
×
×
  • Create New...